2010/12/13 2:38 Coco
Isto não é bem uma moca...mas parece.tudo começou quando depois de se fazerem certas coisas tem de se fumar um cigarro.mas tive o fim de semana todo sem fumar porque...entretanto vi que tinha tabaco de enrolar do Bolota porque na ultima quinta lhe pedi para fazer um cigarro porque tavamos numa festa e nao havia sitio para comprar tabaco ali perto e o meu ja tinha acabado o meu ha horas,depois esqueci-me de lhe dar o tabaco, entretanto ele deve pensar que o perdeu porque ja estava num estado lastimavel e nunca mais o vi porque obviamente nao fui as aulas sexta, nem ele, mas vou entregá-lo amanhã.
Tenho o tabaco mas nao tenho mortalhas.foda-se.fui procurar na minha carteira...depois de ter tirado todos os cartões, com a carteira nua, descobri uma king size!!!bota!não há filtros, faz-se com o cartão que se foda. Pronto, fiz um cigarro king size xD não posso fumar aqui (quarto) que não vou dormir com as janelas abertas, ta bue frio, para alem de que a minha mamã acorda-me amanhã para ir tomar o pequeno-almoço e ela sente o cheiro...
Pus o casaco e fui pa varanda.acendi.fumei...mas não até ao fim, comecei a rir-me a toa, já a pensar, questa merda???deixo de fumar 3 dias e apanho moca com um cigarro?ou será que tem alguma cena misturada?népia senão eu sentia a fumar e cheirava...cheirava apenas a tabaco.não percebo.sinto-me quente.orelhas quentes.tudo quente.devo tar a bater mal.vou estudar, amanha há pratica...isto ja passa.siga!
13/12/2010
Diário da Moca (Crónicas da Coco)
2010/10/20
Limão,Melancia aula seminário
Esfreguei os olhos, soube-me à vida. Não posso ler as mensagens que o Laranja me manda porque estou mesmo à frente da prof, ela inclusive pode ler o que estou a escrever, se quiser, aproveito para escrever que toda gente a acha uma cabra, mas eu acho que ela até faz o seu trabalho, pelos vistos até vem dar aula quando há greves, que fofinha, até é anti-praxe -.-‘
Dói-me a mão de escrever, mas não param de me surgir ideias na cabeça, tudo o que ouço e veijo e relembro faz uma revolução imensa no meu cérebro que cuspo para este papel, tipo: o Limão está com catarro e a mim parece-me que é aquele começo duma gargalhada. Continua-me a doer o braço. Tenho a garganta seca, que merda!o prof disse perguntas até agora? Ninguém respondeu. Eu ao menos tenho desculpa para não tar atenta, os outros devem tar a dormir, ou de ressaca. Agora tiveram oportunidade de falar, o prof falou de arrastões, só disseram merda, ai que vergonha!Ai, ao meu lado, tá aquela gaja que no Sábado mostrou que não tinha jeito nenhum para dançar, cada vez que olhava pa ela só me dava vontade de rir, eu tava a beber cerveja da palhinha, claro, of corse. A prof tá a mandar shh po meu Laranja, daqui a pouco mando-lhe um peidinho para ela se engasgar AHAHAHAH o prof carrega nos ‘R’s, porque pus aspas?não sei.
- ché!
-Ché o quê sócio?
- Che Guevara!
Why?How?É o que está no power point,vou responder.why?porque sabe bem, é suave, é doce, e porque me deixa feliz e a pensar em coisas que normalmente não dou importância. How?não posso dizer quem me orientou mano, desculpa aí, quando plantares a tua não vou dizer a ninguém também.Né?Abafa o caso.Pêssego, pêssego,pêssego pêssego tá com uma cara, parece que daqui a pouco tá a dormir. Tiqui tiqui tá, tiqui tá tá tá.O prof tá a discutir com ele próprio, ai que disparate!Adoro aquelas pessoas burras que ouvem o que o prof tá a dizer e repetem em modo de pergunta, do tipo:
Prof- o pato é amarelo.
Pessoa burra- ò prof, o pato é amarelo?
Meu pai do céu, ninguém merece! Nossa!Tá alguém a assoar-se e parece um autocolismo. Tocou um relógio “ti ti tu ti!” E eu e o Limão “ti ti ti ri tu!”
O Bróculos revoltou-se agora contra o professor, deve ser por não comer gajas, muito músculo, pouca pilinha,aposto!e ganho de certeza.Veio pa minha mão a a folha das presenças, tava a ver se faltava alguém ter assinado e a prof teve medo que eu assinasse por alguém ou que eu manchasse o papel branquinho papel higiénico com a minha cor chocolate, tirou-me logo o papel. Preciso de ir cagar, que conversa de merda. O Kiwi não veio à aula, tenho de lhe entregar estes apontamentos fantásticos para ele se cagar a rir. Porque raio é que os bifásicos entram e as faltas da 1ª fase contam para eles?Que bela merda.shh! outra vez.daqui a pouco engasgo-a.
À bocado li um 2 no power point e agora já é um 4, e não é um relógio!quem escreveu GANDA MOCA foi o Limão, está a bater bué, que nem ginjas! O gajo que tá à minha frente do lado esquerdo tá a dar jeitinhos ao cabelo, deve ser mucho macho LOL o de casaco roxo ou tá com xixi ou então a amiguinha dele tá a subir e ele tá a ficar nervoso, mas não percebo porquê, a gaja que tá ao lado dele parece um pudim mastigado e tem a cara em obrinhas por causa das crateras, ou serão vulcões adormecidos?Não sei.Mas quem será a mãe da criança?Eu sei lá, sei lá, o CR7 não fala.Ai tá ali a Beterraba, comeu o Cenoura,BOMBA! Coitadinha, não tem a mesma resistência que eu, só me gregei, queria dizer greguei, uma vez! No rally taxas, não é taxas, é tascas. Deu-me agora um ataque de tosse, os meus olhos tão quentinhos, ai que bom, vamos dormir?O Limão bocejou, também tá com sono. Quando é que a aula acaba?Fogo,já escrevi quase 3 páginas, se fosse para estudar, nem abria este caderno (...) esfreguei outra vez os olhos, soube-me à vida.Devem tar com um contorno vermelho mesmo bonito.Ai quando é que saímos?Que merda!Sacode!Abafa o caso. O Laranja é um Frutas, não se cala. Basta eu olhar para ele que ele manda já a gargalhada. Agora tá a falar com a ameixa.
Limão,Melancia aula seminário
Esfreguei os olhos, soube-me à vida. Não posso ler as mensagens que o Laranja me manda porque estou mesmo à frente da prof, ela inclusive pode ler o que estou a escrever, se quiser, aproveito para escrever que toda gente a acha uma cabra, mas eu acho que ela até faz o seu trabalho, pelos vistos até vem dar aula quando há greves, que fofinha, até é anti-praxe -.-‘
Dói-me a mão de escrever, mas não param de me surgir ideias na cabeça, tudo o que ouço e veijo e relembro faz uma revolução imensa no meu cérebro que cuspo para este papel, tipo: o Limão está com catarro e a mim parece-me que é aquele começo duma gargalhada. Continua-me a doer o braço. Tenho a garganta seca, que merda!o prof disse perguntas até agora? Ninguém respondeu. Eu ao menos tenho desculpa para não tar atenta, os outros devem tar a dormir, ou de ressaca. Agora tiveram oportunidade de falar, o prof falou de arrastões, só disseram merda, ai que vergonha!Ai, ao meu lado, tá aquela gaja que no Sábado mostrou que não tinha jeito nenhum para dançar, cada vez que olhava pa ela só me dava vontade de rir, eu tava a beber cerveja da palhinha, claro, of corse. A prof tá a mandar shh po meu Laranja, daqui a pouco mando-lhe um peidinho para ela se engasgar AHAHAHAH o prof carrega nos ‘R’s, porque pus aspas?não sei.
- ché!
-Ché o quê sócio?
- Che Guevara!
Why?How?É o que está no power point,vou responder.why?porque sabe bem, é suave, é doce, e porque me deixa feliz e a pensar em coisas que normalmente não dou importância. How?não posso dizer quem me orientou mano, desculpa aí, quando plantares a tua não vou dizer a ninguém também.Né?Abafa o caso.Pêssego, pêssego,pêssego pêssego tá com uma cara, parece que daqui a pouco tá a dormir. Tiqui tiqui tá, tiqui tá tá tá.O prof tá a discutir com ele próprio, ai que disparate!Adoro aquelas pessoas burras que ouvem o que o prof tá a dizer e repetem em modo de pergunta, do tipo:
Prof- o pato é amarelo.
Pessoa burra- ò prof, o pato é amarelo?
Meu pai do céu, ninguém merece! Nossa!Tá alguém a assoar-se e parece um autocolismo. Tocou um relógio “ti ti tu ti!” E eu e o Limão “ti ti ti ri tu!”
O Bróculos revoltou-se agora contra o professor, deve ser por não comer gajas, muito músculo, pouca pilinha,aposto!e ganho de certeza.Veio pa minha mão a a folha das presenças, tava a ver se faltava alguém ter assinado e a prof teve medo que eu assinasse por alguém ou que eu manchasse o papel branquinho papel higiénico com a minha cor chocolate, tirou-me logo o papel. Preciso de ir cagar, que conversa de merda. O Kiwi não veio à aula, tenho de lhe entregar estes apontamentos fantásticos para ele se cagar a rir. Porque raio é que os bifásicos entram e as faltas da 1ª fase contam para eles?Que bela merda.shh! outra vez.daqui a pouco engasgo-a.
À bocado li um 2 no power point e agora já é um 4, e não é um relógio!quem escreveu GANDA MOCA foi o Limão, está a bater bué, que nem ginjas! O gajo que tá à minha frente do lado esquerdo tá a dar jeitinhos ao cabelo, deve ser mucho macho LOL o de casaco roxo ou tá com xixi ou então a amiguinha dele tá a subir e ele tá a ficar nervoso, mas não percebo porquê, a gaja que tá ao lado dele parece um pudim mastigado e tem a cara em obrinhas por causa das crateras, ou serão vulcões adormecidos?Não sei.Mas quem será a mãe da criança?Eu sei lá, sei lá, o CR7 não fala.Ai tá ali a Beterraba, comeu o Cenoura,BOMBA! Coitadinha, não tem a mesma resistência que eu, só me gregei, queria dizer greguei, uma vez! No rally taxas, não é taxas, é tascas. Deu-me agora um ataque de tosse, os meus olhos tão quentinhos, ai que bom, vamos dormir?O Limão bocejou, também tá com sono. Quando é que a aula acaba?Fogo,já escrevi quase 3 páginas, se fosse para estudar, nem abria este caderno (...) esfreguei outra vez os olhos, soube-me à vida.Devem tar com um contorno vermelho mesmo bonito.Ai quando é que saímos?Que merda!Sacode!Abafa o caso. O Laranja é um Frutas, não se cala. Basta eu olhar para ele que ele manda já a gargalhada. Agora tá a falar com a ameixa.
Diário da Moca (crónicas da Coco)
2010/11/10 Kiwi
A festa dos brinquedos! Anda aí a chegar, aposta aí com popota, não sei quê vai brilhar! Pópó Pópópóta, Pópópópópóta tuuuuu! O Kiwi teve meia hora a tentar desvendar a última parte, não percebe a minha letra xD e agora tá a ler a outra parte toda mal e diz tudo mal e faz-me rir, isto cantado ao som da popota AHAHAHAH disse pórota em vez de popota!e a sua tradução do meu AHAHAH: AUAUAU, AIAIAIAI,AMAMAMAM.Tradução do AMAMAMAM:A MAMÃO.E depois pergunta, o que é que diz ali?A Alice desapareceu!Tu mandaste-a ir embora!Sedução, hoje à noite, na TVI.Tá a ler, outra vez, disse que ia às compras à meia hora e tá aqui a ler o diário da moca, vou fazer um livro com estas merdas (MEIDAS). Vilaneza, tem receita para (RÓRA) tudo!
Morangos com açúcar, a nossa geração , dizem os académicos-.-
E o kiwi tá a cantar com a letra dele.
Hip-hop tuga é o que tá a fluir (...) nada disto vai resultar, é uma rima dupla dupla.eu pus despertador,é trama FRUTADISTA.Tenho que arrumar, os rima dulpa AEÔÔÔ.Faltaram algumas (muitas) palavras porque o Kiwi tava a mandar muitas ideias.O Kiwi vai as compras, ele respondeu que sim.preta...tou a responder às minhas próprias perguntas.TAC TI TI TÁ! E não é TAC É TIC TIC TIC TÁ TÁ TIC TIC TIKI TIKI TIKI TÁ TÁ olha a Marta tá-se a rir TIKI TÁ TÁ se clahar a minha colega de casa tá cá, o que ela vai pensar. O Kiwi não para de rimar.Deixou cair o meu telemóvel.Granda rima que eu mandei!Satanás(...)infernal, vamos todos com o TIKI por trás.irracional, infernal, xupa teresa,xupa teresa, não percebo porque é que tou a cantar!
TENHO FOME!só chego a casa daqui a 45m!Merda!olhos fechar, 4m para ir. Cláudia eu não quero falar sobre nada hoje! Fdz esse nome é mesmo comum, até aparece nos morangos.(...)Tenho fome, também os morangos só falam em comida, até se chamam morangos! O Kiwi é esquesito.O que custa mais?arroz ou esparguete?é o arroz?então compra esparguete.O Kiwi escreveu machas em vez de massas a fazer a lista de compras.Tenho que bazar senão perco o autocarro e também não tenho afia para o lápis, já tou a ficar sem bico.
A festa dos brinquedos! Anda aí a chegar, aposta aí com popota, não sei quê vai brilhar! Pópó Pópópóta, Pópópópópóta tuuuuu! O Kiwi teve meia hora a tentar desvendar a última parte, não percebe a minha letra xD e agora tá a ler a outra parte toda mal e diz tudo mal e faz-me rir, isto cantado ao som da popota AHAHAHAH disse pórota em vez de popota!e a sua tradução do meu AHAHAH: AUAUAU, AIAIAIAI,AMAMAMAM.Tradução do AMAMAMAM:A MAMÃO.E depois pergunta, o que é que diz ali?A Alice desapareceu!Tu mandaste-a ir embora!Sedução, hoje à noite, na TVI.Tá a ler, outra vez, disse que ia às compras à meia hora e tá aqui a ler o diário da moca, vou fazer um livro com estas merdas (MEIDAS). Vilaneza, tem receita para (RÓRA) tudo!
Morangos com açúcar, a nossa geração , dizem os académicos-.-
E o kiwi tá a cantar com a letra dele.
Hip-hop tuga é o que tá a fluir (...) nada disto vai resultar, é uma rima dupla dupla.eu pus despertador,é trama FRUTADISTA.Tenho que arrumar, os rima dulpa AEÔÔÔ.Faltaram algumas (muitas) palavras porque o Kiwi tava a mandar muitas ideias.O Kiwi vai as compras, ele respondeu que sim.preta...tou a responder às minhas próprias perguntas.TAC TI TI TÁ! E não é TAC É TIC TIC TIC TÁ TÁ TIC TIC TIKI TIKI TIKI TÁ TÁ olha a Marta tá-se a rir TIKI TÁ TÁ se clahar a minha colega de casa tá cá, o que ela vai pensar. O Kiwi não para de rimar.Deixou cair o meu telemóvel.Granda rima que eu mandei!Satanás(...)infernal, vamos todos com o TIKI por trás.irracional, infernal, xupa teresa,xupa teresa, não percebo porque é que tou a cantar!
TENHO FOME!só chego a casa daqui a 45m!Merda!olhos fechar, 4m para ir. Cláudia eu não quero falar sobre nada hoje! Fdz esse nome é mesmo comum, até aparece nos morangos.(...)Tenho fome, também os morangos só falam em comida, até se chamam morangos! O Kiwi é esquesito.O que custa mais?arroz ou esparguete?é o arroz?então compra esparguete.O Kiwi escreveu machas em vez de massas a fazer a lista de compras.Tenho que bazar senão perco o autocarro e também não tenho afia para o lápis, já tou a ficar sem bico.
Diário da Moca (crónicas da Coco)
2010/12/06, Limão
O Nespera encontrou uma gaja na aula que tinha sido da turma dele no secundário, que tinha comido o prof de matemática na altura, escandaloso!
“tomate é um fruto,meu, a serio!” nao sei quem disse...mas tomate é um fruto ou um legume?
Lambe-botas está a perguntar uma cena que já sabe -.-‘ só para mostrar que está interessada, ou pa dar nas vistas, mas isso ela já dá...que é feia que dói, enfim.
Discussão: nespera veste-se (escreve-se) nespera ou nespra?eu acho que e nespera e o resto cago de alto.
Festival H, fui ontem. Começa com uma despistagem (um despiste) à chuva. Depois tens transporte grátis a bombar para o local do festival, vais a alta velocidade com sonoro brutal.Chegas ao festival, tem pessoas de todas as idades, bombas bué em várias salas tipo sala de espera, sala raio-x.tas ali 3 horas e depois no fim receitam-te umas pastilhas para prolongar o efeito.é um festival muita pesado!!!Resumindo, ontem tive um acidente à chuva e fui po hospital, tenho uma pulseira amarela do H fest, AH YEAH!
A professora parece que lhe morreu um familiar, tá bué ofendida com o nosso barulho, fez grande discurso e no final disse obrigado.Não é obrigado, é obrigada!ANTA!pronto, cortou-me já a cena, tava a cortar a minha viagem ao festival H e depois ela corta-me assim a cena.
Se eles estão assim, ainda tenho pares não ligantes. Temos uma molécula polar ou não?Temos.
Adoro quando respondem ás suas próprias perguntas.
Tamos outra vez na sala para pessoas sem pernas.Dói-me as costas do festival...tenho de tomar as pastilhas (comprimidos).
O Clementina quer ser tratado como Crementina, já nao me lembro porquê, mas soa a preto, pode ser LOL adoro quando ele diz “meu filho, tem um minuto para oubir a palabra do senhor?” AHAHAH
Apolar,linear,capilar professora a repar LOL
O Noz que passou a Bolota disse que eu devia acender uma vela na tola e depois era daqueles peixes com luz -.-‘
O Nespera encontrou uma gaja na aula que tinha sido da turma dele no secundário, que tinha comido o prof de matemática na altura, escandaloso!
“tomate é um fruto,meu, a serio!” nao sei quem disse...mas tomate é um fruto ou um legume?
Lambe-botas está a perguntar uma cena que já sabe -.-‘ só para mostrar que está interessada, ou pa dar nas vistas, mas isso ela já dá...que é feia que dói, enfim.
Discussão: nespera veste-se (escreve-se) nespera ou nespra?eu acho que e nespera e o resto cago de alto.
Festival H, fui ontem. Começa com uma despistagem (um despiste) à chuva. Depois tens transporte grátis a bombar para o local do festival, vais a alta velocidade com sonoro brutal.Chegas ao festival, tem pessoas de todas as idades, bombas bué em várias salas tipo sala de espera, sala raio-x.tas ali 3 horas e depois no fim receitam-te umas pastilhas para prolongar o efeito.é um festival muita pesado!!!Resumindo, ontem tive um acidente à chuva e fui po hospital, tenho uma pulseira amarela do H fest, AH YEAH!
A professora parece que lhe morreu um familiar, tá bué ofendida com o nosso barulho, fez grande discurso e no final disse obrigado.Não é obrigado, é obrigada!ANTA!pronto, cortou-me já a cena, tava a cortar a minha viagem ao festival H e depois ela corta-me assim a cena.
Se eles estão assim, ainda tenho pares não ligantes. Temos uma molécula polar ou não?Temos.
Adoro quando respondem ás suas próprias perguntas.
Tamos outra vez na sala para pessoas sem pernas.Dói-me as costas do festival...tenho de tomar as pastilhas (comprimidos).
O Clementina quer ser tratado como Crementina, já nao me lembro porquê, mas soa a preto, pode ser LOL adoro quando ele diz “meu filho, tem um minuto para oubir a palabra do senhor?” AHAHAH
Apolar,linear,capilar professora a repar LOL
O Noz que passou a Bolota disse que eu devia acender uma vela na tola e depois era daqueles peixes com luz -.-‘
Diário da Moca (crónicas da Coco)
Kiwi
Nespera
Os meus olhos estao a fechar,trabalho pa apresentar amanha as 8h30.auge das mocas eu tou a fritar com os colegas de trabalho porque estao a discutir hip-hop.parei agora para acabar de mandar mensagem que estava a escrever mas me esqueci devido ao diareo (diario) da moca...foda-se tu conheces mais pretos que eu caralho, eu po kiwi no outro dia.agora tamos a ouvir hoje eu vou cair na night, som duns amigos do kiwi. O kiwi houve hip-hop em criolo, digam-me que ele nao é bolicau!e eu kinder of corse.acabou a novela.agora vai dar casa dos segredos.agora ouvimos hip-hop criolo, nao percebo um colhaozito empentilhado.juro.mas o que e que se passa neste mundo?eu nasci em portugal e sou preta, a minha mae nasceu em moçambique e é branca!nao tou entendendo rapaiz.agora o kiwi pos bairro das marianas.tou a ouvir pretas a discutir em criolo, devem ser as liçoes de criolo do kiwi.parei por momentos de escrever.nao quero que a minha moca passe, estou tao bem,ate me tou a cagar se as 8h30 tenho apresentaçao, para vermos o estado disto.agora olhei po videoclip e tava um preto a tirar uma pistola das calças.fim do mundo e sabi, nao etendi o restooooooo.ta-se bem tou a ver um yogurte a fazer striptease.PARA TUDO.ESSES ANUNCIOS TAO A BRILHAR PAH.apesar de ser do mini preço.ai doi-me o braço e eu nao bato punheta!o que se passa?deve ser grave.hegfjhebfhbwrhf.o nespera ta a dançar com a mao a apontar para o pc,e agora este movimento comum, faz como que estivesse a dar pancadas na parede, e agora outro, parece que ta a pintar a parede com a polpa do cabelo, que aquilo nao e nenhuma franja, poupem-me please.raio do brAço ainda nao parou.o kiwi diz foda-se ...nao me lembro do resto.o mitra tem um amigo que anda com uma gaja que esteve nos morangos.uau.que bom!agora vai dar extra da casa dos segredos.o nespera disse jarmoca que é jarda mais moca.e agora querem ir comprar bebida, mas ta tudo fechado.agora tao na net numa competiçao de quem conhece pessoalmente mais famosos, tudo porque no inicio o nespera disse que tinha tado com o sam the kid e que ele era um porreiro.musica de jeito agora!:REGGEZAAAOOO.por favor nao mudem, deixa o reggea me soltar.muito bom.ouve so o som.she dance dance dance.e agora anthony b!o gajo e bue bue beu alto disse o kiwi.e diz que o anthony b e mais alto que o abacaxi.I smoke weed everyday muito bom ganja farmer :D diario da moca vou curtir so o som e fumar um cigarro porque ja nao ha mais nada...mas pelos vistos vao buscar daqui a seguir à tradução.estalei as costas todas!agora tou a ouvir uma gaja que me ta a arrepiar a acantar mas eu canto o mesmo que ela e nao me arrepio a mim propria.na casa dos segredos encontraram uma passagem nova pa uma sala com bue produtos.tou com arrepios.vamos fazer o trabalho.
Nespera
Os meus olhos estao a fechar,trabalho pa apresentar amanha as 8h30.auge das mocas eu tou a fritar com os colegas de trabalho porque estao a discutir hip-hop.parei agora para acabar de mandar mensagem que estava a escrever mas me esqueci devido ao diareo (diario) da moca...foda-se tu conheces mais pretos que eu caralho, eu po kiwi no outro dia.agora tamos a ouvir hoje eu vou cair na night, som duns amigos do kiwi. O kiwi houve hip-hop em criolo, digam-me que ele nao é bolicau!e eu kinder of corse.acabou a novela.agora vai dar casa dos segredos.agora ouvimos hip-hop criolo, nao percebo um colhaozito empentilhado.juro.mas o que e que se passa neste mundo?eu nasci em portugal e sou preta, a minha mae nasceu em moçambique e é branca!nao tou entendendo rapaiz.agora o kiwi pos bairro das marianas.tou a ouvir pretas a discutir em criolo, devem ser as liçoes de criolo do kiwi.parei por momentos de escrever.nao quero que a minha moca passe, estou tao bem,ate me tou a cagar se as 8h30 tenho apresentaçao, para vermos o estado disto.agora olhei po videoclip e tava um preto a tirar uma pistola das calças.fim do mundo e sabi, nao etendi o restooooooo.ta-se bem tou a ver um yogurte a fazer striptease.PARA TUDO.ESSES ANUNCIOS TAO A BRILHAR PAH.apesar de ser do mini preço.ai doi-me o braço e eu nao bato punheta!o que se passa?deve ser grave.hegfjhebfhbwrhf.o nespera ta a dançar com a mao a apontar para o pc,e agora este movimento comum, faz como que estivesse a dar pancadas na parede, e agora outro, parece que ta a pintar a parede com a polpa do cabelo, que aquilo nao e nenhuma franja, poupem-me please.raio do brAço ainda nao parou.o kiwi diz foda-se ...nao me lembro do resto.o mitra tem um amigo que anda com uma gaja que esteve nos morangos.uau.que bom!agora vai dar extra da casa dos segredos.o nespera disse jarmoca que é jarda mais moca.e agora querem ir comprar bebida, mas ta tudo fechado.agora tao na net numa competiçao de quem conhece pessoalmente mais famosos, tudo porque no inicio o nespera disse que tinha tado com o sam the kid e que ele era um porreiro.musica de jeito agora!:REGGEZAAAOOO.por favor nao mudem, deixa o reggea me soltar.muito bom.ouve so o som.she dance dance dance.e agora anthony b!o gajo e bue bue beu alto disse o kiwi.e diz que o anthony b e mais alto que o abacaxi.I smoke weed everyday muito bom ganja farmer :D diario da moca vou curtir so o som e fumar um cigarro porque ja nao ha mais nada...mas pelos vistos vao buscar daqui a seguir à tradução.estalei as costas todas!agora tou a ouvir uma gaja que me ta a arrepiar a acantar mas eu canto o mesmo que ela e nao me arrepio a mim propria.na casa dos segredos encontraram uma passagem nova pa uma sala com bue produtos.tou com arrepios.vamos fazer o trabalho.
Diário da Moca (crónicas da Coco)
2010/12/02 limão,abacaxi. aula de estrutura e biologia celular
NÃO ESTOU A CONSEGUIR TAR AQUI!!!Socorro!!tirem-me daqui por favor!AAAAAAAAAAAHH!Help!I need to por FAVOOOOORRRR PARA Ñ ME FAÇAS RIR Senão não paro!!!get out of here!!! alguém tem a coragem de levantar a voz? curso de biologia marinha seu cocó ambulante! Alguém se quer manifestar?Hum?Ou é segredo? agora o prof tá a fazer de psicólogo e o Cebola fala com ele!
Tenho que ter cuidado porque a azeitona tá à minha frente, não gosto dela. O meu coração bate-me na garganta lol tou agora a imaginar um coração a bater literalmente numa garganta AHAHAHAH
A azeitona tá a fazer as unhas na aula -.-‘ MAU ASPECTO, POR FAVOR, ATENÇÃO, HÁ LIMITES! eu não tinha nota para entrar em medicina- professor a falar, frustradíssimo!- então entrei para biologia- falhado!FALHADÃO!LOSER LOSER LOSER!a azeitona ri-se, é mesmo cínica!Lá no fundo tá a dizer o professor o Limão não consegue parar de estar concentrado e atento ao professor é um frustrado.Agora tá a falar de história...mas afinal que cadeira é esta?Eu pensava que era biologia celular, mas 1º foi psicologia,agora é história e neste preciso momento foi de música porque tocou um telemóvel e agora agorinha foi comédia porque o Limão se riu do que estava a ler.Acho que me enganei na sala -.-‘ Agora política, qual é next?Já sei!É uma aula pa malucos que estão a testar quanto tempo aguentam numa sala onde o prof é uma seca!POR AMOR DE DEUS!Que morte!Ai já sei, esta aula é para pessoas que se querem suicidar lentamente!Preciso de sair daqui! O que são procariotas?Cebola- “são os seres que não são algas, plantas e animais.” Calas-te por favor?Só dizes merda!O prof deu a resposta somos biólogos para todas as perguntas, do tipo:P:Tens cocó?R:somos biólogos.P:Que horas são?R:somos biólogos”P:És gay?R:somos biólogos.P:O que é uma cápsula?R:somos biólogos.
Epah, acho que sim. Tenho fome.
Pessoas na aula-35
Pessoas a prestar atenção-20
Muito bem, 35-20=15 –pessoas que se estão a cagar pá aula
Estamos aqui com um mix positivo!Mas eu só posso ter contado mal, por isso a maioria das pessoas estão-se a cagar pa aula. A única pessoa que parecia estar a prestar atenção foi............TATATATATAM.....Abacaxi! Está desde sempre a olhar fixamente para o professor!Então como é que estes virús se dividem?o professor conta como se fosse a televisão noutros diários da moca, em que eu normalmente,ponho frases que vou ouvindo, no diário; normalmente são frases de comerciais tipo “Worten, nunca se viu nada assim” e depois há seguimento, mas com as frases do prof não dá, não existe forma de seguimento.Tristeza. A azeitona tem um granda nariz!Foda-se, o que é aquela merda, por isso é que ela parece um dragão ou um rinoceronte a rir, sai-lhe fumo e fogo pelas narinas!Agora é que eu descobri a essência da feeisa dela!feeisa de feio.Ai o Cebola deu uma pancadinha nas costas da Manga, deve pensar que é assim que a vai comer, por favor! Pô favô!Ai ganda arroto que não ia controlando agora. O que é que o prof ía pensar?:
Diagnóstico das Aulas
DATA ESTADO
2/3 A escrever diario da moca
3/3 A escrever diario da moca
4/3 ARROTOU
5/3 A escrever diario da moca
História que o limão se lembrou de escrever assim do nada no diário da moca mas que não consigo decifrar.enquanto isso, tive de escrever noutro lado-mudança de caderno:
O Limão a escrever, tipo escreve uma frase e depois fica meia-hora a olhar pá última palavra que escreveu a pensar no que vai escrever, esqueci-me do que ia escrever, mas também era do tipo disto...o Limão ainda tá agarrado ao diário da moca, pensava que ele ia escrever 3 linhas, já vai em 10. E eu a guardar informação no meu cérebro e a memorizar com muita força para nenhuma informação sair do tipo quando se tá com bué xixi e se aperta a bexiga para não se mijar. Enquanto eu escrevi isto, o Limão escreveu apenas mais duas linhas que eu, só para verem a meia hora de pausa entre as frases dele, é que eu tive bué tempo à espera que ele me passasse o DM e só depois comecei a escrever, desisti de esperar.Bué gente saiu agora, bué barulho!Uma lambe botas qualquer foi fechar a porta.À já sei o que faltava, o Limão à bocado a escrever mandou um riso bué alto e depois para disfarçar tossiu LOL ainda não parou de escrever, tá a apanhar o vício. Eu depois deste livro da moca vou espalhar esse vício por toda gente, vão ver. LOL o Clementina falou,os outros baixam as orelhas e riem-se, novo provérbio para quem conhece o Clementina.É um provérbio restricto, acabei de inventar, sou fantástica meu bem.Que horas são?ele tipo deve fazer monólogos e não se dá conta do tempo passar. Não acho isso possível sem se fumar um antes...
prof-se os dados fossem claros...
minha mente-...não eram escuros -.- xD
o Limão já vai no final da folha, agora já acabou.Perguntou-me quem era o pai de Jesus e eu disse Deus (gargalhada) e ele- não!Tipo Maria e José!E eu- José.
A história do Limão tá brutal mas houve ali umas partes que me falharam. Quando sóbria, vou tentar desvendar, ou não.À bocado falava-se no Euromilhões, qué quessa merda tem a ver com Biologia Celular?Explica-me que não percebo.O tele do prof tocou, ai que vergonha!Que moral é que estes gajos têm para nos dizer não distabilizem a aula?Como é que é possível?o Limão ficou com o vício, tá a escrever nos cadernos, “nus cadernu”, para parecer preta lol o prof chamou bruxa a uma aluna por palavras agora você soou como uma bruxa, mas calma não lhe estou a chamar bruxa!ai afinal o Limão tem mesmo o vício do desenho ISTO PARECEM AULAS DE AREA DE PROJECTO ninguem faz nada e juntam-se grupinhos. O grupinho que faz a conversa do café com o professor Brincar não é brincar!. O outro grupinho de pessoas que fazem merda, um solitário a fazer o trabalho, outro a desenhar graffitis, as menininhas com segredinhos e risinhos parvos, e a anti-social gorda feia desesperada de atenção que ningém lhe dá,nem que seja pa pedir um cigarro...coitada.Uau!Criou-se uma nuvem de vozes agora, está a haver uma discussão, maravilhoso!Daqui a pouco fala-se do aborto e começam a mandar caralhadas uns pós outros e a dizer “um aborto és tu!” pó professor, era tão lindo!Eu juro, se isso acontecesse eu levantava-me e batia palmas!Ui, é mesmo área de projecto! Levantam-se vão lá fora, dizem que vão à biblioteca e chegam no final da aula. A azeitona cantou para mim o waka waka da Shakira. Alguém lhe diz para parar?Please?Estou em sofrimento agudo, quero chocolate e sumo de laranja natural.AGORA!Não?Please?ai agora o prof: vamos voltar para onde estávamos...onde é que estávamos? LOL Já vieram da biblioteca, afinal estamos na universidade. No meu alcance de vista estão 4 pessoas ao telemóvel, afinal estamos na universidade, na secundária não há assim tanta gente à frente do prof com o tele na mão. A Ameixa tá mesmo à cara podre, com o tele mesmo à frente da cara. O Cebola deve pensar que fala baixinho, tá supostamente a sussurrar mas tá a falar mais alto que o professor.BURRO!Ai o prof a tossir!Está confirmado, fumou mesmo um antes de vir fazer o monólogo da aula, bom exemplo! E tá com os olhos fechadinhos e tudo. O gajo fala como o comentador do Jornal da TVI, o gajo que fala com as mãos!Marcelo Rebelo de Sousa.Fdz,a lambe botas já foi a biblioteca mil vezes!Também já eu tinha ido fumar um cigarro.A gaja deve ter uma disfunção intestinal e pronto coitadinha tem de ir fazer de conta que não se passa nada com ela, cada vez dá uma desculpa diferente “prof posso ir lá fora para/porque:ir à casa de banho; ir à biblioteca;estou mal disposta;esqueci-me dumas fotocópias;preciso de apanhar ar;estou-me a sentir tonta;comer qualquer coisinha.(...) Ai foda-se estas leggings fazem comichão nas bochechas do cu!Raio da aula nunca mais acaba, já bocejei 20 vezes, será que o homem não entende?Só estou à espera que ele se vire e diga “a menina tem sono?” e eu “não dormi esta noite” e depois desmaio e acabo esta aula mais cedo para o bem de todos!Quando me pusessem na ambulância eu levantava-me e dava ganda corrida a gozar com os gajos, “já estou boa, obrigadinha por eu não ter aulinha” eheheh esta tem de ir po blog das mocas, acho que merece A aula acaba as 16h30, são agora 16h06, AH YEAH! Frutas (meu grupo de amigos) nesta aula 2/3, não sei se o Clementina conta. Frutas totais 7/8. Pouca vergonha. Andaram a beber e a fumar e não põem os pés nas aulas, logo neste módulo! Eu tou a dizer isto mas quando chegar a matemática dá-me um esticão na perna porque é a aula de menos vontade. Juro. São conhecidos cerca de 26 mil genes.isto foi o que eu apanhei, não sei onde.Pronto, Cebola com as suas teorias. O prof só respondeu não pode nem deu justificação, foi tipo “cala-te puto” e acabou ali a conversa.(...) ai tenho uma fomeca!saio daqui vou po bar da FCMA, tou-me a cagar!preciso de comer uma daquelas sandes de delícias do mar.Se tivesse em casa do Kiwi eram bolachas de marca branca a imitar filipinos ou então eram batatas fritas. Prof pergunta porque é que eu estou a falar disto?óptimo, estou a adorar o monólogo do prof.Faltam 3 minutos ele controla o monólogo! Tou a ver o gajo a treinar em casa “fdz tem um minuto a mais do que o tempo de aula, tenho que falar mais rápido” e depois treina mais uma hora e meia xD
NÃO ESTOU A CONSEGUIR TAR AQUI!!!Socorro!!tirem-me daqui por favor!AAAAAAAAAAAHH!Help!I need to por FAVOOOOORRRR PARA Ñ ME FAÇAS RIR Senão não paro!!!get out of here!!! alguém tem a coragem de levantar a voz? curso de biologia marinha seu cocó ambulante! Alguém se quer manifestar?Hum?Ou é segredo? agora o prof tá a fazer de psicólogo e o Cebola fala com ele!
Tenho que ter cuidado porque a azeitona tá à minha frente, não gosto dela. O meu coração bate-me na garganta lol tou agora a imaginar um coração a bater literalmente numa garganta AHAHAHAH
A azeitona tá a fazer as unhas na aula -.-‘ MAU ASPECTO, POR FAVOR, ATENÇÃO, HÁ LIMITES! eu não tinha nota para entrar em medicina- professor a falar, frustradíssimo!- então entrei para biologia- falhado!FALHADÃO!LOSER LOSER LOSER!a azeitona ri-se, é mesmo cínica!Lá no fundo tá a dizer o professor o Limão não consegue parar de estar concentrado e atento ao professor é um frustrado.Agora tá a falar de história...mas afinal que cadeira é esta?Eu pensava que era biologia celular, mas 1º foi psicologia,agora é história e neste preciso momento foi de música porque tocou um telemóvel e agora agorinha foi comédia porque o Limão se riu do que estava a ler.Acho que me enganei na sala -.-‘ Agora política, qual é next?Já sei!É uma aula pa malucos que estão a testar quanto tempo aguentam numa sala onde o prof é uma seca!POR AMOR DE DEUS!Que morte!Ai já sei, esta aula é para pessoas que se querem suicidar lentamente!Preciso de sair daqui! O que são procariotas?Cebola- “são os seres que não são algas, plantas e animais.” Calas-te por favor?Só dizes merda!O prof deu a resposta somos biólogos para todas as perguntas, do tipo:P:Tens cocó?R:somos biólogos.P:Que horas são?R:somos biólogos”P:És gay?R:somos biólogos.P:O que é uma cápsula?R:somos biólogos.
Epah, acho que sim. Tenho fome.
Pessoas na aula-35
Pessoas a prestar atenção-20
Muito bem, 35-20=15 –pessoas que se estão a cagar pá aula
Estamos aqui com um mix positivo!Mas eu só posso ter contado mal, por isso a maioria das pessoas estão-se a cagar pa aula. A única pessoa que parecia estar a prestar atenção foi............TATATATATAM.....Abacaxi! Está desde sempre a olhar fixamente para o professor!Então como é que estes virús se dividem?o professor conta como se fosse a televisão noutros diários da moca, em que eu normalmente,ponho frases que vou ouvindo, no diário; normalmente são frases de comerciais tipo “Worten, nunca se viu nada assim” e depois há seguimento, mas com as frases do prof não dá, não existe forma de seguimento.Tristeza. A azeitona tem um granda nariz!Foda-se, o que é aquela merda, por isso é que ela parece um dragão ou um rinoceronte a rir, sai-lhe fumo e fogo pelas narinas!Agora é que eu descobri a essência da feeisa dela!feeisa de feio.Ai o Cebola deu uma pancadinha nas costas da Manga, deve pensar que é assim que a vai comer, por favor! Pô favô!Ai ganda arroto que não ia controlando agora. O que é que o prof ía pensar?:
Diagnóstico das Aulas
DATA ESTADO
2/3 A escrever diario da moca
3/3 A escrever diario da moca
4/3 ARROTOU
5/3 A escrever diario da moca
História que o limão se lembrou de escrever assim do nada no diário da moca mas que não consigo decifrar.enquanto isso, tive de escrever noutro lado-mudança de caderno:
O Limão a escrever, tipo escreve uma frase e depois fica meia-hora a olhar pá última palavra que escreveu a pensar no que vai escrever, esqueci-me do que ia escrever, mas também era do tipo disto...o Limão ainda tá agarrado ao diário da moca, pensava que ele ia escrever 3 linhas, já vai em 10. E eu a guardar informação no meu cérebro e a memorizar com muita força para nenhuma informação sair do tipo quando se tá com bué xixi e se aperta a bexiga para não se mijar. Enquanto eu escrevi isto, o Limão escreveu apenas mais duas linhas que eu, só para verem a meia hora de pausa entre as frases dele, é que eu tive bué tempo à espera que ele me passasse o DM e só depois comecei a escrever, desisti de esperar.Bué gente saiu agora, bué barulho!Uma lambe botas qualquer foi fechar a porta.À já sei o que faltava, o Limão à bocado a escrever mandou um riso bué alto e depois para disfarçar tossiu LOL ainda não parou de escrever, tá a apanhar o vício. Eu depois deste livro da moca vou espalhar esse vício por toda gente, vão ver. LOL o Clementina falou,os outros baixam as orelhas e riem-se, novo provérbio para quem conhece o Clementina.É um provérbio restricto, acabei de inventar, sou fantástica meu bem.Que horas são?ele tipo deve fazer monólogos e não se dá conta do tempo passar. Não acho isso possível sem se fumar um antes...
prof-se os dados fossem claros...
minha mente-...não eram escuros -.- xD
o Limão já vai no final da folha, agora já acabou.Perguntou-me quem era o pai de Jesus e eu disse Deus (gargalhada) e ele- não!Tipo Maria e José!E eu- José.
A história do Limão tá brutal mas houve ali umas partes que me falharam. Quando sóbria, vou tentar desvendar, ou não.À bocado falava-se no Euromilhões, qué quessa merda tem a ver com Biologia Celular?Explica-me que não percebo.O tele do prof tocou, ai que vergonha!Que moral é que estes gajos têm para nos dizer não distabilizem a aula?Como é que é possível?o Limão ficou com o vício, tá a escrever nos cadernos, “nus cadernu”, para parecer preta lol o prof chamou bruxa a uma aluna por palavras agora você soou como uma bruxa, mas calma não lhe estou a chamar bruxa!ai afinal o Limão tem mesmo o vício do desenho ISTO PARECEM AULAS DE AREA DE PROJECTO ninguem faz nada e juntam-se grupinhos. O grupinho que faz a conversa do café com o professor Brincar não é brincar!. O outro grupinho de pessoas que fazem merda, um solitário a fazer o trabalho, outro a desenhar graffitis, as menininhas com segredinhos e risinhos parvos, e a anti-social gorda feia desesperada de atenção que ningém lhe dá,nem que seja pa pedir um cigarro...coitada.Uau!Criou-se uma nuvem de vozes agora, está a haver uma discussão, maravilhoso!Daqui a pouco fala-se do aborto e começam a mandar caralhadas uns pós outros e a dizer “um aborto és tu!” pó professor, era tão lindo!Eu juro, se isso acontecesse eu levantava-me e batia palmas!Ui, é mesmo área de projecto! Levantam-se vão lá fora, dizem que vão à biblioteca e chegam no final da aula. A azeitona cantou para mim o waka waka da Shakira. Alguém lhe diz para parar?Please?Estou em sofrimento agudo, quero chocolate e sumo de laranja natural.AGORA!Não?Please?ai agora o prof: vamos voltar para onde estávamos...onde é que estávamos? LOL Já vieram da biblioteca, afinal estamos na universidade. No meu alcance de vista estão 4 pessoas ao telemóvel, afinal estamos na universidade, na secundária não há assim tanta gente à frente do prof com o tele na mão. A Ameixa tá mesmo à cara podre, com o tele mesmo à frente da cara. O Cebola deve pensar que fala baixinho, tá supostamente a sussurrar mas tá a falar mais alto que o professor.BURRO!Ai o prof a tossir!Está confirmado, fumou mesmo um antes de vir fazer o monólogo da aula, bom exemplo! E tá com os olhos fechadinhos e tudo. O gajo fala como o comentador do Jornal da TVI, o gajo que fala com as mãos!Marcelo Rebelo de Sousa.Fdz,a lambe botas já foi a biblioteca mil vezes!Também já eu tinha ido fumar um cigarro.A gaja deve ter uma disfunção intestinal e pronto coitadinha tem de ir fazer de conta que não se passa nada com ela, cada vez dá uma desculpa diferente “prof posso ir lá fora para/porque:ir à casa de banho; ir à biblioteca;estou mal disposta;esqueci-me dumas fotocópias;preciso de apanhar ar;estou-me a sentir tonta;comer qualquer coisinha.(...) Ai foda-se estas leggings fazem comichão nas bochechas do cu!Raio da aula nunca mais acaba, já bocejei 20 vezes, será que o homem não entende?Só estou à espera que ele se vire e diga “a menina tem sono?” e eu “não dormi esta noite” e depois desmaio e acabo esta aula mais cedo para o bem de todos!Quando me pusessem na ambulância eu levantava-me e dava ganda corrida a gozar com os gajos, “já estou boa, obrigadinha por eu não ter aulinha” eheheh esta tem de ir po blog das mocas, acho que merece A aula acaba as 16h30, são agora 16h06, AH YEAH! Frutas (meu grupo de amigos) nesta aula 2/3, não sei se o Clementina conta. Frutas totais 7/8. Pouca vergonha. Andaram a beber e a fumar e não põem os pés nas aulas, logo neste módulo! Eu tou a dizer isto mas quando chegar a matemática dá-me um esticão na perna porque é a aula de menos vontade. Juro. São conhecidos cerca de 26 mil genes.isto foi o que eu apanhei, não sei onde.Pronto, Cebola com as suas teorias. O prof só respondeu não pode nem deu justificação, foi tipo “cala-te puto” e acabou ali a conversa.(...) ai tenho uma fomeca!saio daqui vou po bar da FCMA, tou-me a cagar!preciso de comer uma daquelas sandes de delícias do mar.Se tivesse em casa do Kiwi eram bolachas de marca branca a imitar filipinos ou então eram batatas fritas. Prof pergunta porque é que eu estou a falar disto?óptimo, estou a adorar o monólogo do prof.Faltam 3 minutos ele controla o monólogo! Tou a ver o gajo a treinar em casa “fdz tem um minuto a mais do que o tempo de aula, tenho que falar mais rápido” e depois treina mais uma hora e meia xD
Diário da Moca (antes de ler o diário)
O que está escrito não foi feito com o objectivo de ofender ninguém, os nomes de frutas utilizados no DM correspondem a amigos, e os legumes a menos amigos xD,sublinhados correspondem a falas de professores ou da televisão.As situações descritas podem não corresponder à realidade, correspondem apenas ao ponto de vista do escritor que está sobre o efeito da highlife xD outra coisa...se forem detectados erros ortográficos é porque foi desse modo que foram escritos na altura, sem mais nada a dizer...
Crónicas de Coco
Crónicas de Coco
14/11/2010
Amsterdam yey
Amsterdão
É a capital, e a maior cidade dos Países Baixos, situada na província Holanda do Norte. O seu nome é derivado de uma represa (dam) no rio Amstel, o rio onde fica a cidade. A cidade é conhecida por seu porto histórico, os seus museus de fama internacional, sua zona de putaria (Red Light District), pelas coffeeshops liberais, e pelos inúmeros canais que levaram Amsterdão a ser chamada a "Veneza do Norte".
__________________________________________________ _____________________________________
Onde Ficar?
A sugestão para quem gosta e pode ficar num dos melhores hotéis da cidade é ir para o Intercontinental Amstel Amsterdam. É aí que as personalidades e estrelas costumam ficar quando vão à Amsterdão.
Para quem gosta dos hotéis de rede como o Íbis, o melhor devido a localização é o Ibis Amsterdam Centre que fica quase dentro da estação central.
Uma boa opção que é bem simples mas muito bem localizado é o Hotel Van Onna. O preço é razoável (90 euros/casal) . O único problema é que ele costuma estar lotado, então eu sugiro reservarem com antecedência.
Para o pessoal que procura albergues a sugestão é o Stayokay Vondelpark. É limpo, seguro, organizado e fica em frente a um parque bonito, o Vondelpark, e também é próximo dos museus.
__________________________________________________ _____________________________________
O que há para fazer em Amsterdão?
*Coffeeshop:
-Um coffeeshop é, nos Países Baixos, o nome que se dá ao estabelecimento onde a venda de erva, canabinoides e derivados para consumo pessoal é tolerada pelas autoridades locais.
Sobre a política de entorpecentes dos Países Baixos, a venda e o consumo de produtos feitos com cannabis e substâncias similares são tolerados e permitidos dentro dos cofeeshops devidamente licenciados, assim como aparelhos destinados ao consumo da droga, como cachimbos, bongos e papéis para confeccionar cigarros. Além da venda destes produtos, a maioria dos cofeeshops também vende comida e bebida(execpto alcool).
Coffeeshos que não podes falhar:
-Trinity
-De Rokerij
-The Greenhouse
-The Grasshopper
-Hunter’s Café
-Dolphins
-DampKring
-------------------------------------------------------
*Red Ligth District:
De bordéis, a lojas de sexo, a museus, o Red Light District não deixa espaço à imaginação.
Então e para onde ir? Bem, se a curiosidade o deixa impaciente, venha durante a noite quando o bairro realmente ganha vida. Durante o dia, o bairro não vive tão intensamente e ainda é menos atractivo quando os aspectos sórdidos revelam-se a si próprios com luz natural do dia. Porém existem mulheres sempre nas janelas, até mesmo durante o dia, a grande parte da acção acontece por volta das 11 horas da manhã, quando o bairro, acolhe multidões e quando encarnadas luzes iluminam os canais. A atmosfera continua até cerca das 2 ou 3 horas da manhã quando as multidões desaparecem e o negócio fecha a sua loja.
Para aqueles que não se ofendem facilmente, existem bastantes de espectáculos de sexo ao vivo, e os mais conhecidos destes espectáculos acontecem nos teatros Casa Rosa (OZ Achterburgwal) e no não menos famoso Moulin Rouge (Oudezijds Achterburgwal 5-7). Para o mero curioso, existem inúmeros peep shows que vêm com cabines de vídeo. Mas claro, para os mais aventurosos de nós, existem espectáculos mais interactivos, como é exemplo dos que acontecem em Bananenbar (Ouderzijds Achterburgwal 37). Exactamente o que acontece nestes lugares fica para você descobrir, se quiser claro. Existe também uma mistura de videos electrizantes, revistas e brinquedos sexuais. O RLD é também casa de vários bares gays e cinemas que podem ser encontrados numa muito concorrida Warmoesstraat. Para aqueles que não são apreciadores das ruas no RLD, existem também um grande numero de bordéis e casas privadas que oferecem uma forma mais tradicional de prostituição.
-----------------------------------------------------
Museus e Monumentos a não perder:
-Museu da Erva
-Museu do Sexo
-A Casa de Ana Frank, um lugar impressionante onde a ilustre holandesa Anne Frankhuis escreveu o seu diário
-Museu Van Gogh neste local podemos disfrutar das obra do pintor holandês Vicent Van Gogh
-O Museu Nacional de Amesterdao também é um lugar muito interessante para visitar, é aqui onde se exibem obras dos principais artistas do Seculo de Ouro holandês
-A casa de Rembrandt, um local situado no Bairro Judeu de Amesterdao e no qual podemos ver parte da obra deste ilustre holandês.
-O Palácio Real de Amesterdao
-Saindo ao ar livre, podemos visitar a Praça de Rembrandt, rodeada de bares e discotecas que vive masi conforme cai a noite, uma praça uqe está presisdida por uma estátua de bronze do pintor.
É a capital, e a maior cidade dos Países Baixos, situada na província Holanda do Norte. O seu nome é derivado de uma represa (dam) no rio Amstel, o rio onde fica a cidade. A cidade é conhecida por seu porto histórico, os seus museus de fama internacional, sua zona de putaria (Red Light District), pelas coffeeshops liberais, e pelos inúmeros canais que levaram Amsterdão a ser chamada a "Veneza do Norte".
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Onde Ficar?
A sugestão para quem gosta e pode ficar num dos melhores hotéis da cidade é ir para o Intercontinental Amstel Amsterdam. É aí que as personalidades e estrelas costumam ficar quando vão à Amsterdão.
Para quem gosta dos hotéis de rede como o Íbis, o melhor devido a localização é o Ibis Amsterdam Centre que fica quase dentro da estação central.
Uma boa opção que é bem simples mas muito bem localizado é o Hotel Van Onna. O preço é razoável (90 euros/casal) . O único problema é que ele costuma estar lotado, então eu sugiro reservarem com antecedência.
Para o pessoal que procura albergues a sugestão é o Stayokay Vondelpark. É limpo, seguro, organizado e fica em frente a um parque bonito, o Vondelpark, e também é próximo dos museus.
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O que há para fazer em Amsterdão?
*Coffeeshop:
-Um coffeeshop é, nos Países Baixos, o nome que se dá ao estabelecimento onde a venda de erva, canabinoides e derivados para consumo pessoal é tolerada pelas autoridades locais.
Sobre a política de entorpecentes dos Países Baixos, a venda e o consumo de produtos feitos com cannabis e substâncias similares são tolerados e permitidos dentro dos cofeeshops devidamente licenciados, assim como aparelhos destinados ao consumo da droga, como cachimbos, bongos e papéis para confeccionar cigarros. Além da venda destes produtos, a maioria dos cofeeshops também vende comida e bebida(execpto alcool).
Coffeeshos que não podes falhar:
-Trinity
-De Rokerij
-The Greenhouse
-The Grasshopper
-Hunter’s Café
-Dolphins
-DampKring
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*Red Ligth District:
De bordéis, a lojas de sexo, a museus, o Red Light District não deixa espaço à imaginação.
Então e para onde ir? Bem, se a curiosidade o deixa impaciente, venha durante a noite quando o bairro realmente ganha vida. Durante o dia, o bairro não vive tão intensamente e ainda é menos atractivo quando os aspectos sórdidos revelam-se a si próprios com luz natural do dia. Porém existem mulheres sempre nas janelas, até mesmo durante o dia, a grande parte da acção acontece por volta das 11 horas da manhã, quando o bairro, acolhe multidões e quando encarnadas luzes iluminam os canais. A atmosfera continua até cerca das 2 ou 3 horas da manhã quando as multidões desaparecem e o negócio fecha a sua loja.
Para aqueles que não se ofendem facilmente, existem bastantes de espectáculos de sexo ao vivo, e os mais conhecidos destes espectáculos acontecem nos teatros Casa Rosa (OZ Achterburgwal) e no não menos famoso Moulin Rouge (Oudezijds Achterburgwal 5-7). Para o mero curioso, existem inúmeros peep shows que vêm com cabines de vídeo. Mas claro, para os mais aventurosos de nós, existem espectáculos mais interactivos, como é exemplo dos que acontecem em Bananenbar (Ouderzijds Achterburgwal 37). Exactamente o que acontece nestes lugares fica para você descobrir, se quiser claro. Existe também uma mistura de videos electrizantes, revistas e brinquedos sexuais. O RLD é também casa de vários bares gays e cinemas que podem ser encontrados numa muito concorrida Warmoesstraat. Para aqueles que não são apreciadores das ruas no RLD, existem também um grande numero de bordéis e casas privadas que oferecem uma forma mais tradicional de prostituição.
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Museus e Monumentos a não perder:
-Museu da Erva
-Museu do Sexo
-A Casa de Ana Frank, um lugar impressionante onde a ilustre holandesa Anne Frankhuis escreveu o seu diário
-Museu Van Gogh neste local podemos disfrutar das obra do pintor holandês Vicent Van Gogh
-O Museu Nacional de Amesterdao também é um lugar muito interessante para visitar, é aqui onde se exibem obras dos principais artistas do Seculo de Ouro holandês
-A casa de Rembrandt, um local situado no Bairro Judeu de Amesterdao e no qual podemos ver parte da obra deste ilustre holandês.
-O Palácio Real de Amesterdao
-Saindo ao ar livre, podemos visitar a Praça de Rembrandt, rodeada de bares e discotecas que vive masi conforme cai a noite, uma praça uqe está presisdida por uma estátua de bronze do pintor.
Para info
Cannabináceas
Vias de administração
Há três formas de consumo: "marijuana ou erva", preparada a partir das folhas secas, flores e pequenos troncos da Cannabis Sativa; "haxixe", que se elabora prensando a resina da planta fêmea e se transforma numa barra de cor castanha, com o nome coloquial de "chamon". O seu conteúdo em THC (até 20%) é superior ao da marijuana (de 5% a 10%), pelo que a sua toxicidade é potencialmente maior. Finalmente, existe um liquido concentrado conhecido como "óleo de cannabis ou óleo de haxixe"; obtém-se misturando a resina com um dissolvente, como a acetona, o álcool ou a gasolina, que se evapora em grande medida e dá lugar a uma mistura viscosa, cujas quantidades em THC são muito elevadas (até 85%).
Já que o THC não se dissolve na água, as únicas formas de consumo para os seres humanos são a ingestão e a inalação. Normalmente fuma-se misturada com tabaco em forma de cigarros feitos à mão. O fumo da cannabis alcança altas temperaturas, pelo que os seus utilizadores colocam no cigarro grandes filtros com a finalidade de evitar queimaduras na garganta.
Outra forma de fumar a cannabis é com cachimbos feitos especialmente para esse fim. No entanto, em algumas culturas próprias da África ou das Caraíbas persiste a velha prática de beber tisanas feitas com esta droga e água. Apesar do seu sabor ser amargo, é utilizado como ingrediente em doçaria e rebuçados.
Efeitos
Os seus efeitos aparecem a curto prazo e variam em função das doses, da potência da cannabis utilizada, da maneira como é fumada, do estado de ânimo e das experiências anteriores com esta droga.
Efeitos imediatos.
Sintomas e sinais físicos: aumento da frequência cardíaca. Aumento da pressão arterial sistólica quando se está deitado e a sua diminuição quando se está de pé. Congestão dos vasos conjuntivais (olhos vermelhos) e dilatação dos brônquios, diminuição da pressão intra-ocular, foto-fobia, tosse, diminuição do lacrimejo.
Sintomas psíquicos: euforia, que aparece minutos depois do consumo. Sonolência. Os pensamentos fragmentam-se e podem surgir ideias paranóides. Intensificação da consciência sensorial, maior sensibilidade aos estímulos externos. Instabilidade no andar. Acção antiemética. Alteração da memória imediata, assim como da capacidade para a realização de tarefas que requeiram operações múltiplas e variadas, juntando-se a isto reacções mais lentas e um défice na aptidão motora, que persistem até 12 h. depois do consumo. Isto provoca uma considerável interferência na capacidade de condução de veículos e outras máquinas.
Nas pessoas com pouca experiência desta droga e que a ingerem em lugares desconhecidos, os efeitos negativos mais frequentes são sintomas de ansiedade e ataques de pânico. Também, depois da euforia inicial, podem surgir sintomas de depressão. Em pessoas vulneráveis ou consumidores de doses muito elevadas, pode provocar, em menor grau, um quadro psicótico-alucinatório-delirante agudo.
Vias de administração
Há três formas de consumo: "marijuana ou erva", preparada a partir das folhas secas, flores e pequenos troncos da Cannabis Sativa; "haxixe", que se elabora prensando a resina da planta fêmea e se transforma numa barra de cor castanha, com o nome coloquial de "chamon". O seu conteúdo em THC (até 20%) é superior ao da marijuana (de 5% a 10%), pelo que a sua toxicidade é potencialmente maior. Finalmente, existe um liquido concentrado conhecido como "óleo de cannabis ou óleo de haxixe"; obtém-se misturando a resina com um dissolvente, como a acetona, o álcool ou a gasolina, que se evapora em grande medida e dá lugar a uma mistura viscosa, cujas quantidades em THC são muito elevadas (até 85%).
Já que o THC não se dissolve na água, as únicas formas de consumo para os seres humanos são a ingestão e a inalação. Normalmente fuma-se misturada com tabaco em forma de cigarros feitos à mão. O fumo da cannabis alcança altas temperaturas, pelo que os seus utilizadores colocam no cigarro grandes filtros com a finalidade de evitar queimaduras na garganta.
Outra forma de fumar a cannabis é com cachimbos feitos especialmente para esse fim. No entanto, em algumas culturas próprias da África ou das Caraíbas persiste a velha prática de beber tisanas feitas com esta droga e água. Apesar do seu sabor ser amargo, é utilizado como ingrediente em doçaria e rebuçados.
Efeitos
Os seus efeitos aparecem a curto prazo e variam em função das doses, da potência da cannabis utilizada, da maneira como é fumada, do estado de ânimo e das experiências anteriores com esta droga.
Efeitos imediatos.
Sintomas e sinais físicos: aumento da frequência cardíaca. Aumento da pressão arterial sistólica quando se está deitado e a sua diminuição quando se está de pé. Congestão dos vasos conjuntivais (olhos vermelhos) e dilatação dos brônquios, diminuição da pressão intra-ocular, foto-fobia, tosse, diminuição do lacrimejo.
Sintomas psíquicos: euforia, que aparece minutos depois do consumo. Sonolência. Os pensamentos fragmentam-se e podem surgir ideias paranóides. Intensificação da consciência sensorial, maior sensibilidade aos estímulos externos. Instabilidade no andar. Acção antiemética. Alteração da memória imediata, assim como da capacidade para a realização de tarefas que requeiram operações múltiplas e variadas, juntando-se a isto reacções mais lentas e um défice na aptidão motora, que persistem até 12 h. depois do consumo. Isto provoca uma considerável interferência na capacidade de condução de veículos e outras máquinas.
Nas pessoas com pouca experiência desta droga e que a ingerem em lugares desconhecidos, os efeitos negativos mais frequentes são sintomas de ansiedade e ataques de pânico. Também, depois da euforia inicial, podem surgir sintomas de depressão. Em pessoas vulneráveis ou consumidores de doses muito elevadas, pode provocar, em menor grau, um quadro psicótico-alucinatório-delirante agudo.
28/10/2010
If you don´t have a bong - MAKE ONE!
Attention: If your are high it´s harder to make it work! So ask an adult to help you!
Get this in stores!
OR
Homemade BONG!
OR
Homemade BONG!
The Question
A conversation after smoking from the bong
Dan: Can i write in your blog?
S: No!! (still smoking and giving it to reh)
R: But you can comment and there´s a poll and everything.You can just vote there! Anyways if you wanted to write what would you write about?
Dan: What´s the question again? I mean what was i asking?
Dan: Can i write in your blog?
S: No!! (still smoking and giving it to reh)
R: But you can comment and there´s a poll and everything.You can just vote there! Anyways if you wanted to write what would you write about?
Dan: What´s the question again? I mean what was i asking?
26/10/2010
baba de caracol
Baba de caracol a 3€ o frasco na loja do chines! É porque os chineses exploram os caracois! Obrigam-nos a produzir baba...
22/10/2010
60´s
Maybe we should all just go back to the 60´s//70´s, when music mattered and we stood up for something real =)
I turn on the news and all i hear about is war, poverty, rebellion, strike, recession, depression, unempolyement, bankrupcy, tax increase...I mean, don't we all want the same thing? Peace, financial stability, love and respect? So why don't we fight for it? Why are we just waiting for things to change?
Most of us live in a democratical system, which means we have a voice to express our discontentement towards the way our country is run.
So why aren't things happening? Why aren't things getting better?
Anyone who lives in the EU right now is going through a tough time because of the recession and 9 countries have gone into austerity measures, and who asked us anything? What kind of a democracy is that? Who have we given the power to that has taken away our right to decide what we want for ourselves?
Anyways what i really think is if you're gonna raise taxes and keep/lower salaries you might as well legalize weed as a prescription medication along with a Bob Marley, Lauryn Hill, Erykah Badu CD (or whatever your choice is) so everyone's a bit more chilled when payday/bills day is due...
and just as a reminder this is a personal /shared opinion and is in no way meant to influence any kind of thought or opinion.
09/10/2010
Um coiso concentrado plastificado de limão
After a few spliffs:
San: Let´s have a shot!
An: I´m not drinking anymore.
I: Commooon!!I want a shot! What are we having?
San: There´s a shot called sweet rice.
I: I don´t know that one. I´ll make it! (bad ideia)
An: Okay okay i´ll drink!
San: Yey shot! But i have to tell you how to make it then.Take triple-sec and lemon juice which is inside the yellow lemon made of plastic.
I: Can´t find it! (looking next to the oranges,bananas,etc...)
San: In the fridge duh!(rolling one)
I: But there´s no lemons here.
An: Hang on! I´ll help.
I: Lol okay but there´s no lemons there.
San: I u already used it once, it´s a plastic lemon with lemon juice inside.
I: Oh yeh it´s a plasticated concentrated lemon!
San: What? LOLOL
An: Okay found it.What´s next?
San: Just a little bit of cinnamon.
I: Done!
LET´S DRINK.
All together: BLARGH!this tastes like shit!
San: Worst shot ever!Did you put cinnamon!It doesn´t taste like it.
I: Yeh,i´ll show you.(laughing)
San: Eewww this is chocolate powder!
warning: Get real lemons and don´t let someone make your shot after a spliff.Do it yourself.
03/07/2010
Random thoughts....
If we were able to fall asleep being rocked in our parents' arms as babies, why is that we are not able to fall asleep after a major drinking session where everything is spinning when you lie down and close your eyes?...ever thought about it?...well i did.
After measuring my personal stats - weight, height, etc... - i decided to watch what i eat a bit more
R: "I feel like BK fries, maybe i'll just get the medium ones. I think it's when i feel a bit down, i eat to compensate how i feel..."
Couves (dude's nickname): "Maybe you should eat a salad or something"
R: "Are you kidding?? A salad doesn't taste like my feelings!!"
-r-
After measuring my personal stats - weight, height, etc... - i decided to watch what i eat a bit more
R: "I feel like BK fries, maybe i'll just get the medium ones. I think it's when i feel a bit down, i eat to compensate how i feel..."
Couves (dude's nickname): "Maybe you should eat a salad or something"
R: "Are you kidding?? A salad doesn't taste like my feelings!!"
-r-
22/06/2010
Cannabis?
The dried buds of the female plant contain the highest concentration of psychoactive compounds. These buds are usually what is sold and consumed as marijuana.
Cannabis is usually smoked, although it can be eaten.
Joints are the most common method of smoking but a wide range of pipes, bongs, hookahs, and other devices are also used.
In small quantities, users find cannabis both relaxing and stimulating.
The senses are enhanced, as well as the appetite.
In larger quantities (or with stronger strains) the effects may feel similar to LSD or Mushrooms. Users may experience nausea, mild hallucinations, anxiety, or paranoia.
Cannabis tends to cause an increase in heart rate, reddening of the eyes, and dryness in the mouth.
Cannabis is used medicinally to treat the symptoms of a number of diseases such as cancer, glaucoma, and AIDS...
Wanna know more? http://www.dancesafe.org/documents/druginfo/cannabis.php
14/06/2010
CATS GET HIGH TOO!
In recent studies - conducted at one FF - i am able to affirm that gets get high! So cats love milk, right? Now imagone yoghurt?...hahaha...my friend's cat loves yoghurt, any flavored, she smells them as soon as we open the lid...so he gives her a bit in the lid and her pupils dilate, she goes nuts!...Don't call Animal Rescue, she's well taken care of!...coming soon: a picture of the high cat!!
03/06/2010
Mary Jane, Mary Jane, lord my Mary Jaaaane
Now when I go to work, I work all day,
Always turns out the same.
When I bring home my hard-earned pay
I spend my money all on mary jane.
Mary jane, mary jane, lord, my mary jane.
Oh if a man should look tame now, mean and mature,
They all turn out the same.
'cause they can't do nothing to make a man feel good
Like my old mary jane.
Mary jane, mary jane, lord, my mary jane.
Now I walk in the street now lookin' for a friend
One that can lend me some change.
And he never questions my reason why,
'cause he too loves mary jane.
Mary jane, mary jane, lord, my mary jane.
Well, I have known women that wanted no man,
Some that wanted to stay.
But I never knew what happened in this world
Till I met up with mary jane,
Mary jane, mary jane, lord my mary jane.
Oh, when I'm feelin' lonesome and I'm feelin' blue,
There's only one way to change.
Now I walk down the street now lookin' for a man,
One that knows my mary jane,
Mary jane, mary jane, lord my mary jane.
-Reh-
17/05/2010
aiiii MJ
siimmm mais uma aventura mais uma asneirada.haha
s: Não sei se vou ao rock in rio este ano!Acho que vou ter que levar com a Miley...Bah
M: O último rock in rio foi à quantos anos?quatro?
S: Epah foi no ano passado.Em 2008. (perdida)
----
Avó de R: Então e o teu namorado?
R: Não é namorado avó, é amigo....colorido!
Avó: Ah! É mulato??!!!
s: Não sei se vou ao rock in rio este ano!Acho que vou ter que levar com a Miley...Bah
M: O último rock in rio foi à quantos anos?quatro?
S: Epah foi no ano passado.Em 2008. (perdida)
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Avó de R: Então e o teu namorado?
R: Não é namorado avó, é amigo....colorido!
Avó: Ah! É mulato??!!!
14/05/2010
reh and san adventures
R: Im feeling like Mike.My blister is killing me.
S: I feel like Joe from Family Guy!!! Im so high i can´t go bananas with my full body!!!
----
R: Who the fuck wears brown shoes?It´s like you stepped on a piece of diarrhea over and over again!who the fuck does that? seriously?!
----
"Está onde? Qual gajo? Está naquela cena em que agarram os culhões?" - R a questionar S se determinado jogador de futebol estava na "barreira humana" do livre indirecto!
----
O penso higiénico:
Depois de um dia de merda acende-se um e divaga-se em pensamentos de merda.
- A prática que as mulheres hoje em dia têm ao colocar um simples penso higienico. O facto da nossa civilização já estar tão evoluída que nos tempos em que se usavam paninhos, jamais iriam pensar que ao fim de trinta anos iriam existir uns pensos com bolinhas de gel,abas e sei lá mais o quê para a pele respirar e não cheirar mal!!!
Impressionante evolução humana.
----
Scenario: H,R and S inside a car,no wc´s around and smoking a spliff.
R: I have to pee!there´s no fucking toilets around.
S: Just pee in the fucking street!! (starting to roll one with mint cigarrettes)
H: I have a schweppes bottle here but it´s full!
S: Just empty the fucking bottle!!
H: yeh done! Now are you ready i´ll be watching if anyone is around!
R: Are you serious? There´s people over there!
S: Just take the fucking knickers off and pee!!! (still rolling one)
R: Are you fucking serious? Do you really want me to pee in the bottle???
pwd by: S
S: I feel like Joe from Family Guy!!! Im so high i can´t go bananas with my full body!!!
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R: Who the fuck wears brown shoes?It´s like you stepped on a piece of diarrhea over and over again!who the fuck does that? seriously?!
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"Está onde? Qual gajo? Está naquela cena em que agarram os culhões?" - R a questionar S se determinado jogador de futebol estava na "barreira humana" do livre indirecto!
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O penso higiénico:
Depois de um dia de merda acende-se um e divaga-se em pensamentos de merda.
- A prática que as mulheres hoje em dia têm ao colocar um simples penso higienico. O facto da nossa civilização já estar tão evoluída que nos tempos em que se usavam paninhos, jamais iriam pensar que ao fim de trinta anos iriam existir uns pensos com bolinhas de gel,abas e sei lá mais o quê para a pele respirar e não cheirar mal!!!
Impressionante evolução humana.
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Scenario: H,R and S inside a car,no wc´s around and smoking a spliff.
R: I have to pee!there´s no fucking toilets around.
S: Just pee in the fucking street!! (starting to roll one with mint cigarrettes)
H: I have a schweppes bottle here but it´s full!
S: Just empty the fucking bottle!!
H: yeh done! Now are you ready i´ll be watching if anyone is around!
R: Are you serious? There´s people over there!
S: Just take the fucking knickers off and pee!!! (still rolling one)
R: Are you fucking serious? Do you really want me to pee in the bottle???
pwd by: S
10/05/2010
i had a whitey!!!
s: not feeling well...that is some strong shit!!!
i: you are a little bit pale...are you okay?
s: i think im having a whitey!
i: you are a little bit pale...are you okay?
s: i think im having a whitey!
| Whitey: | ||
an undesirable reaction to smoking cannabis common amongst lightweights and first-time tokers. Symptoms include dizzyness, clammy skin, nausea and vomiting.
It gets its name from the paleness of the sufferer as the blood drains out the capillaries under the skin due to a decrease in blood pressure.
"oh man, I don't know what you put in that joint, but it gave me one hell of a whitey."
s :so its not my first time so probably im too skinny!!!
| ||
some people say funny shit!!!
S: yeh, i like tea but not all of them...
R: well i think teabags are like fast food!!!
this other person said something like: eles são tipo cambas!!!LOL
R: well i think teabags are like fast food!!!
this other person said something like: eles são tipo cambas!!!LOL
16/03/2010
Mambos fodidos!
After a spliff comes the munchies.
S: Hmm....Estas batatas são mesmo saborentas!
Beeing in the stupid casting queue trying to keep it together.
S: Parecemos tipo sardinhas enlatadas, mas somos animais ou ovelhas?
Conversation between San, Reh and Li.
S: Um xandy por favor.E vocês o que é que vão beber?
L: Eu vou beber uma vdk preta.
R: Eu bebo o mesmo que a San.
L: Um xandy de quê?
Important Question!!!!
R: Sabes onde é que posso comprar um grinder?
N: Sim, ao pé do mambo dos pilhos! (para quem está perdido o mambo dos pilhos é a garrafeira soares na marina)
S: Hmm....Estas batatas são mesmo saborentas!
Beeing in the stupid casting queue trying to keep it together.
S: Parecemos tipo sardinhas enlatadas, mas somos animais ou ovelhas?
Conversation between San, Reh and Li.
S: Um xandy por favor.E vocês o que é que vão beber?
L: Eu vou beber uma vdk preta.
R: Eu bebo o mesmo que a San.
L: Um xandy de quê?
Important Question!!!!
R: Sabes onde é que posso comprar um grinder?
N: Sim, ao pé do mambo dos pilhos! (para quem está perdido o mambo dos pilhos é a garrafeira soares na marina)
02/03/2010
Sex hair!!!
After R going for a karaoke contest and making to the semi-final we rolled one to celebrate(and after another one!).
At the end of the night.
S: So you have sex hair and i have drunkness bear!
Going on our way home we only had a car for two people and R had to go in the trunk (for small people its easier to fit in a trunk!)
S: Não encostes a cabeça ao vidro porque se vê do lado de fora!
R shouting: Quando quiseres que eu baixe a cabeça diz!!!
(hahaha not on the same page again!)
At the end of the night.
S: So you have sex hair and i have drunkness bear!
Going on our way home we only had a car for two people and R had to go in the trunk (for small people its easier to fit in a trunk!)
S: Não encostes a cabeça ao vidro porque se vê do lado de fora!
R shouting: Quando quiseres que eu baixe a cabeça diz!!!
(hahaha not on the same page again!)
Espelhos,vidros,ferros,ahm???!!!
Carnival time and wasted!!!
Palm: Epah!Tou a bater com a cabeça em vidros de ferros!
e muito rápido san responde: Pois, os vidros destes espelhos!
Palm: Epah!Tou a bater com a cabeça em vidros de ferros!
e muito rápido san responde: Pois, os vidros destes espelhos!
08/02/2010
04/02/2010
02/02/2010
Funny on Facebook (you gotta love social networks)
How to make your seat neighbour on the plane freak out:
Como meter medo ao passageiro ao seu lado no aviao:
Comment rendre nerveux son voisin de siège dans l'avion ?
1. Take out your laptop
1. Sacar o laptop
1. Sortir son LapTop
2. Open it slowly
2. Abri-lo lentamente
2. L' ouvrir lentement
3. Turn it on
3.Liga-lo
3.Le mettre en marche
4. Be sure the guy is watching
4. Assegurar-se que o vizinho tá a ver
4. S'assurer que le voisin de siège regarde
5. Open INTERNET EXPLORER
5. Abrir INTERNET EXPLORER
5. Ouvrir INTERNET EXPLORER
6. Close your eyes briefly, open them and look to the sky
6. Feche os olhos, volte a abri-los e olhe para o ceú
6. Fermer les yeux brièvement, les ouvrir et regarder vers le ciel
7. Take a deep breath and hit the following link:
7. Inspire profundamente e lance o seguinte link:
7. Inspirer profondément et lancer le lien suivant:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Watch the guy's face!!!
8. Observe o seu vizinho!!!
8. Observer le visage de son voisin de siège !!
Como meter medo ao passageiro ao seu lado no aviao:
Comment rendre nerveux son voisin de siège dans l'avion ?
1. Take out your laptop
1. Sacar o laptop
1. Sortir son LapTop
2. Open it slowly
2. Abri-lo lentamente
2. L' ouvrir lentement
3. Turn it on
3.Liga-lo
3.Le mettre en marche
4. Be sure the guy is watching
4. Assegurar-se que o vizinho tá a ver
4. S'assurer que le voisin de siège regarde
5. Open INTERNET EXPLORER
5. Abrir INTERNET EXPLORER
5. Ouvrir INTERNET EXPLORER
6. Close your eyes briefly, open them and look to the sky
6. Feche os olhos, volte a abri-los e olhe para o ceú
6. Fermer les yeux brièvement, les ouvrir et regarder vers le ciel
7. Take a deep breath and hit the following link:
7. Inspire profundamente e lance o seguinte link:
7. Inspirer profondément et lancer le lien suivant:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Watch the guy's face!!!
8. Observe o seu vizinho!!!
8. Observer le visage de son voisin de siège !!
01/02/2010
Funny R quotes
1.Between R and S:
S- we're meeting new people and broadening our horizons
R- That's not getting us laid though!
2. "Do you think anything is gonna happen between me and that other guy?....What's his name again?"
3. R-"So who was i talking about anyway?" S-"Well, i don't know, we never found out, you never remembered"
S- we're meeting new people and broadening our horizons
R- That's not getting us laid though!
2. "Do you think anything is gonna happen between me and that other guy?....What's his name again?"
3. R-"So who was i talking about anyway?" S-"Well, i don't know, we never found out, you never remembered"
29/01/2010
ANNOUNCEMENT!!!
I am very proud to announce that today, january the 29th 2010, i got my dealer so high on the bong he said he didn't want to smoke anymore!
Now, is that an achievement or what??
Peace xx
-R-
Now, is that an achievement or what??
Peace xx
-R-
27/01/2010
My Friend's Tattoo
This is my freind H's tattoo. It's a piece from the song We Are One by Kiss. It's a special song between him and his sister, he got it done for her when she got better from cancer. Bless him!
I personally think the tattoo is awesome! - Reh
25/01/2010
Super Slow Motion Mania by Zer01ife
This is a little video made by a friend, he's super creative and talented and it's really cool to watch with a spliff! - Reh
24/01/2010
R's (H)iTunes (powered by Cardo)
Yeah, I have a special playlist on my iTunes for when we get on those high clouds...and as i mentioned it to a friend, he replied: "It's really your high tunes, then?" so thanks to him i will now rename it to (H)iTunes!!
19/01/2010
trippin'!!! (part 2)
Quote of the day:
S - "Speedy Gordon, a mix between Speedy Gonzalez and Flash Gordon"
Today while eating a pack of cookies who were in crumbles, R attempts to finish the last crumbles...."Nothing is coming in my mouth!!"....
S - "Speedy Gordon, a mix between Speedy Gonzalez and Flash Gordon"
Today while eating a pack of cookies who were in crumbles, R attempts to finish the last crumbles...."Nothing is coming in my mouth!!"....
15/01/2010
Mary Jane
Ás 22.53h depois de uma noitada e quase sem dormir inicíamos uma vez mais o ritual de acender um....:
Réh: Vou pôr Joplin.
San:Yey! Morro já!!
Réh: Vou pôr,vou pôr,vais ver!
A música inconfundível de Joplin começa (Mary Jane).
San:Mary Jane outra vez?
Beto:Yah! Não percebo a tua cena com as Janes!
(Sim!Todas as músicas da Réh falam sobre Mary Jane...)
San:Mas quem é Mary Jane afinal?
Beto:Atão pah é aquela, a mulher do Tarzan!
Depois de rir incessantly,
San: "Primeiro tentamos montar um puzzle, decidimos nao o fazer pelas cores serem demasiado boring...Depois, queríamos jogar ás cartas, mas como erámos só 3, nao sabíamos a que jogar...Decidimos finalmente ver um filme, mas nao havia o que queríamos ver................................
-Reh: "at this point i don't even remember what this post is about.....so fuck it...we'll just keep on laughing about not knowing what it's about!!!"
Réh: Vou pôr Joplin.
San:Yey! Morro já!!
Réh: Vou pôr,vou pôr,vais ver!
A música inconfundível de Joplin começa (Mary Jane).
San:Mary Jane outra vez?
Beto:Yah! Não percebo a tua cena com as Janes!
(Sim!Todas as músicas da Réh falam sobre Mary Jane...)
San:Mas quem é Mary Jane afinal?
Beto:Atão pah é aquela, a mulher do Tarzan!
Depois de rir incessantly,
San: "Primeiro tentamos montar um puzzle, decidimos nao o fazer pelas cores serem demasiado boring...Depois, queríamos jogar ás cartas, mas como erámos só 3, nao sabíamos a que jogar...Decidimos finalmente ver um filme, mas nao havia o que queríamos ver................................
-Reh: "at this point i don't even remember what this post is about.....so fuck it...we'll just keep on laughing about not knowing what it's about!!!"
10/01/2010
Worst Names of 2009 (century! pwrd by:san!!)
Tomásia: while browsing thru a famous social network (hi5..yeah! we said it!!) we found this AWFUL name! Seriously?? Don't your parents love you?? What kind of parents do that to a child??
trippin'!!!
S (checkin out a pic of my mum carrying a chihuhua): "I'm the dog...yo' ma bitcheees"!!!
S (checkin out a photo of a girl i find really hot): "OMG! Seriously?? Can you please remove that from my sight? She is so trashy! Facebook is for "socialize" not for show you have boooobs! I bet she can only attract the worst guys on the earth that only want her boobs to jizz in their pants...seriously!!"
S (checkin out a photo of a girl i find really hot): "OMG! Seriously?? Can you please remove that from my sight? She is so trashy! Facebook is for "socialize" not for show you have boooobs! I bet she can only attract the worst guys on the earth that only want her boobs to jizz in their pants...seriously!!"
Our favourite people´s favorite words
1. Zé:
Lol! - dass! - Nop!
2. San:
Totally! - Seriously! - Gaja! - I´m living the life! - I´m dying! - Nunca foi! - Tou toda fodida!
3.Reh:
Singing all the time!(she doesn´t even has a fav word the only thing she ever does is f******g sing!
What the F***!!! - hahaha! - Lol - Tou toda fodida!
4.Beto:
Baya! (it´s kinda laughing in a slang way!) - meeenos (leeess)
5.Kris:
F*****g Hell!!!
6.M.R.:
Woho - Achas?!!!
Lol! - dass! - Nop!
2. San:
Totally! - Seriously! - Gaja! - I´m living the life! - I´m dying! - Nunca foi! - Tou toda fodida!
3.Reh:
Singing all the time!(she doesn´t even has a fav word the only thing she ever does is f******g sing!
What the F***!!! - hahaha! - Lol - Tou toda fodida!
4.Beto:
Baya! (it´s kinda laughing in a slang way!) - meeenos (leeess)
5.Kris:
F*****g Hell!!!
6.M.R.:
Woho - Achas?!!!
09/01/2010
vaquinha MSN!
The other day, talking on MSN we saw the funniest shit ever (if you're high...of course)
Notice that the cow waves and moves at the rythm of the music!!!
Notice that the cow waves and moves at the rythm of the music!!!
08/01/2010
Nobody else needs to know - Part 2
.jpg)
While making our blog.1. S- "We need to erase this video!
R- "Relax...It´s just for us!Nobody else needs to know!hahaha
S-Yey.Perfect for our blog,nobody else needs to know part 2!!"
2. R (telling MR - friend - to give a good word for her to a hot friend): "Dá aí a dica ao mano!"(tell him to holla at me bro)then turning to S "gaja, tou a falar submundês!!"(biatch, i'm talking underground hiphop slang!!)
Then while watching TV on one of our favorite TV channels Sic Radical we stumbled upon a funny show where a dude just can't get it down!! Kind of stupid american Borat! --->
07/01/2010
Nobody else needs to know - Part 1
S - trying to get the make/model and car license plate in case she dies: "de quem é este carro? Pera, qual é a marca? Onde é que diz a marca? Onde é que diz a marca?! (sim sim! 3 vezes!) DIZ A MATRÍCULA CARALHO!"
S: "O quê?! O quê?! Caralho!! Vai-te foder o caralho k ta foda" (very rude portuguese saying)
R + S (off their f***ing faces) filming R's adventure as she tries to take a snapshot of friend's cock while he's passed out drunk:
R -"Demonstração...hihihi...do quão grande...hihihi...o...huhu..o caralho..hihihi...de uma pessoa pode ser...nao, nao.... largura, THICK!!
S - I wanna take a ride on your disco stick (the connection is sad)"....taking a pic of the guy's privates while he's passed out drunk and can't even notice anything....
S - "Ela vai guardar aquela foto po resto da vida dela!"
(som de obturador....S não pára de rir)
S - tomorrow you're gonna be in trouble, we should delete this video!
R - NO, we don't have to show it to anyone...we'll just keep it to ourselves...(in a deep voice) NOBODY ELSE NEEDS TO KNOW!!
Quotes of the day
(After lighting the spliff.)
Quotes of the day:
1. San´s take on R´s man pissing blood from the nose and if he has an AVC during intercourse should R get some clothes on first and then get help? (em português) "Ele ja taria morto, podias vestir-te primeiro!" (He would already be dead so you could put clothes on first!)
(a girar)
2. S: "Everybody should have spliffs in their pockets, it would be amazing! Everybody high! Yay! Like listening to Bob Marley and stuff all day! That would be my perfect vision of the Universe!"
3. S: "Cof Cof!! yeahe...eeeaaaa!! And I can't remember...what did i say?"
4. Conversation between K (flatmate) and R:
-"R, you cant smoke! Remember your new year´s resolution!
- You can't talk, seriously? Look at you, you're wasted!
- We were just smoking beers upstairs."
5. K: "Oh, i forgot to tell you, there were these guys at the bar, they were totally your type, from some football team. Tall and shit. One guy was wearing like a "capuz" (=hoodie)
flying high)
6. R: "I'm so atrofiando" - and there was the birth of a new language "Brasilish" !!!
Quotes of the day:
1. San´s take on R´s man pissing blood from the nose and if he has an AVC during intercourse should R get some clothes on first and then get help? (em português) "Ele ja taria morto, podias vestir-te primeiro!" (He would already be dead so you could put clothes on first!)
(a girar)
2. S: "Everybody should have spliffs in their pockets, it would be amazing! Everybody high! Yay! Like listening to Bob Marley and stuff all day! That would be my perfect vision of the Universe!"
3. S: "Cof Cof!! yeahe...eeeaaaa!! And I can't remember...what did i say?"
4. Conversation between K (flatmate) and R:
-"R, you cant smoke! Remember your new year´s resolution!
- You can't talk, seriously? Look at you, you're wasted!
- We were just smoking beers upstairs."
5. K: "Oh, i forgot to tell you, there were these guys at the bar, they were totally your type, from some football team. Tall and shit. One guy was wearing like a "capuz" (=hoodie)
flying high)
6. R: "I'm so atrofiando" - and there was the birth of a new language "Brasilish" !!!
Intro
We finally fucking made it to the writing part! We've been to sign up for the account for 2 hours totally lost on f***ed up words (picture will be shown).
Now that we've done it we need a spliff to pump the imagination back!
Quote:
R: "Ok. So let's make one"
S: "Totally"
Now that we've done it we need a spliff to pump the imagination back!
Quote:
R: "Ok. So let's make one"
S: "Totally"
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