2010/12/13 2:38 Coco
Isto não é bem uma moca...mas parece.tudo começou quando depois de se fazerem certas coisas tem de se fumar um cigarro.mas tive o fim de semana todo sem fumar porque...entretanto vi que tinha tabaco de enrolar do Bolota porque na ultima quinta lhe pedi para fazer um cigarro porque tavamos numa festa e nao havia sitio para comprar tabaco ali perto e o meu ja tinha acabado o meu ha horas,depois esqueci-me de lhe dar o tabaco, entretanto ele deve pensar que o perdeu porque ja estava num estado lastimavel e nunca mais o vi porque obviamente nao fui as aulas sexta, nem ele, mas vou entregá-lo amanhã.
Tenho o tabaco mas nao tenho mortalhas.foda-se.fui procurar na minha carteira...depois de ter tirado todos os cartões, com a carteira nua, descobri uma king size!!!bota!não há filtros, faz-se com o cartão que se foda. Pronto, fiz um cigarro king size xD não posso fumar aqui (quarto) que não vou dormir com as janelas abertas, ta bue frio, para alem de que a minha mamã acorda-me amanhã para ir tomar o pequeno-almoço e ela sente o cheiro...
Pus o casaco e fui pa varanda.acendi.fumei...mas não até ao fim, comecei a rir-me a toa, já a pensar, questa merda???deixo de fumar 3 dias e apanho moca com um cigarro?ou será que tem alguma cena misturada?népia senão eu sentia a fumar e cheirava...cheirava apenas a tabaco.não percebo.sinto-me quente.orelhas quentes.tudo quente.devo tar a bater mal.vou estudar, amanha há pratica...isto ja passa.siga!
13/12/2010
Diário da Moca (Crónicas da Coco)
2010/10/20
Limão,Melancia aula seminário
Esfreguei os olhos, soube-me à vida. Não posso ler as mensagens que o Laranja me manda porque estou mesmo à frente da prof, ela inclusive pode ler o que estou a escrever, se quiser, aproveito para escrever que toda gente a acha uma cabra, mas eu acho que ela até faz o seu trabalho, pelos vistos até vem dar aula quando há greves, que fofinha, até é anti-praxe -.-‘
Dói-me a mão de escrever, mas não param de me surgir ideias na cabeça, tudo o que ouço e veijo e relembro faz uma revolução imensa no meu cérebro que cuspo para este papel, tipo: o Limão está com catarro e a mim parece-me que é aquele começo duma gargalhada. Continua-me a doer o braço. Tenho a garganta seca, que merda!o prof disse perguntas até agora? Ninguém respondeu. Eu ao menos tenho desculpa para não tar atenta, os outros devem tar a dormir, ou de ressaca. Agora tiveram oportunidade de falar, o prof falou de arrastões, só disseram merda, ai que vergonha!Ai, ao meu lado, tá aquela gaja que no Sábado mostrou que não tinha jeito nenhum para dançar, cada vez que olhava pa ela só me dava vontade de rir, eu tava a beber cerveja da palhinha, claro, of corse. A prof tá a mandar shh po meu Laranja, daqui a pouco mando-lhe um peidinho para ela se engasgar AHAHAHAH o prof carrega nos ‘R’s, porque pus aspas?não sei.
- ché!
-Ché o quê sócio?
- Che Guevara!
Why?How?É o que está no power point,vou responder.why?porque sabe bem, é suave, é doce, e porque me deixa feliz e a pensar em coisas que normalmente não dou importância. How?não posso dizer quem me orientou mano, desculpa aí, quando plantares a tua não vou dizer a ninguém também.Né?Abafa o caso.Pêssego, pêssego,pêssego pêssego tá com uma cara, parece que daqui a pouco tá a dormir. Tiqui tiqui tá, tiqui tá tá tá.O prof tá a discutir com ele próprio, ai que disparate!Adoro aquelas pessoas burras que ouvem o que o prof tá a dizer e repetem em modo de pergunta, do tipo:
Prof- o pato é amarelo.
Pessoa burra- ò prof, o pato é amarelo?
Meu pai do céu, ninguém merece! Nossa!Tá alguém a assoar-se e parece um autocolismo. Tocou um relógio “ti ti tu ti!” E eu e o Limão “ti ti ti ri tu!”
O Bróculos revoltou-se agora contra o professor, deve ser por não comer gajas, muito músculo, pouca pilinha,aposto!e ganho de certeza.Veio pa minha mão a a folha das presenças, tava a ver se faltava alguém ter assinado e a prof teve medo que eu assinasse por alguém ou que eu manchasse o papel branquinho papel higiénico com a minha cor chocolate, tirou-me logo o papel. Preciso de ir cagar, que conversa de merda. O Kiwi não veio à aula, tenho de lhe entregar estes apontamentos fantásticos para ele se cagar a rir. Porque raio é que os bifásicos entram e as faltas da 1ª fase contam para eles?Que bela merda.shh! outra vez.daqui a pouco engasgo-a.
À bocado li um 2 no power point e agora já é um 4, e não é um relógio!quem escreveu GANDA MOCA foi o Limão, está a bater bué, que nem ginjas! O gajo que tá à minha frente do lado esquerdo tá a dar jeitinhos ao cabelo, deve ser mucho macho LOL o de casaco roxo ou tá com xixi ou então a amiguinha dele tá a subir e ele tá a ficar nervoso, mas não percebo porquê, a gaja que tá ao lado dele parece um pudim mastigado e tem a cara em obrinhas por causa das crateras, ou serão vulcões adormecidos?Não sei.Mas quem será a mãe da criança?Eu sei lá, sei lá, o CR7 não fala.Ai tá ali a Beterraba, comeu o Cenoura,BOMBA! Coitadinha, não tem a mesma resistência que eu, só me gregei, queria dizer greguei, uma vez! No rally taxas, não é taxas, é tascas. Deu-me agora um ataque de tosse, os meus olhos tão quentinhos, ai que bom, vamos dormir?O Limão bocejou, também tá com sono. Quando é que a aula acaba?Fogo,já escrevi quase 3 páginas, se fosse para estudar, nem abria este caderno (...) esfreguei outra vez os olhos, soube-me à vida.Devem tar com um contorno vermelho mesmo bonito.Ai quando é que saímos?Que merda!Sacode!Abafa o caso. O Laranja é um Frutas, não se cala. Basta eu olhar para ele que ele manda já a gargalhada. Agora tá a falar com a ameixa.
Limão,Melancia aula seminário
Esfreguei os olhos, soube-me à vida. Não posso ler as mensagens que o Laranja me manda porque estou mesmo à frente da prof, ela inclusive pode ler o que estou a escrever, se quiser, aproveito para escrever que toda gente a acha uma cabra, mas eu acho que ela até faz o seu trabalho, pelos vistos até vem dar aula quando há greves, que fofinha, até é anti-praxe -.-‘
Dói-me a mão de escrever, mas não param de me surgir ideias na cabeça, tudo o que ouço e veijo e relembro faz uma revolução imensa no meu cérebro que cuspo para este papel, tipo: o Limão está com catarro e a mim parece-me que é aquele começo duma gargalhada. Continua-me a doer o braço. Tenho a garganta seca, que merda!o prof disse perguntas até agora? Ninguém respondeu. Eu ao menos tenho desculpa para não tar atenta, os outros devem tar a dormir, ou de ressaca. Agora tiveram oportunidade de falar, o prof falou de arrastões, só disseram merda, ai que vergonha!Ai, ao meu lado, tá aquela gaja que no Sábado mostrou que não tinha jeito nenhum para dançar, cada vez que olhava pa ela só me dava vontade de rir, eu tava a beber cerveja da palhinha, claro, of corse. A prof tá a mandar shh po meu Laranja, daqui a pouco mando-lhe um peidinho para ela se engasgar AHAHAHAH o prof carrega nos ‘R’s, porque pus aspas?não sei.
- ché!
-Ché o quê sócio?
- Che Guevara!
Why?How?É o que está no power point,vou responder.why?porque sabe bem, é suave, é doce, e porque me deixa feliz e a pensar em coisas que normalmente não dou importância. How?não posso dizer quem me orientou mano, desculpa aí, quando plantares a tua não vou dizer a ninguém também.Né?Abafa o caso.Pêssego, pêssego,pêssego pêssego tá com uma cara, parece que daqui a pouco tá a dormir. Tiqui tiqui tá, tiqui tá tá tá.O prof tá a discutir com ele próprio, ai que disparate!Adoro aquelas pessoas burras que ouvem o que o prof tá a dizer e repetem em modo de pergunta, do tipo:
Prof- o pato é amarelo.
Pessoa burra- ò prof, o pato é amarelo?
Meu pai do céu, ninguém merece! Nossa!Tá alguém a assoar-se e parece um autocolismo. Tocou um relógio “ti ti tu ti!” E eu e o Limão “ti ti ti ri tu!”
O Bróculos revoltou-se agora contra o professor, deve ser por não comer gajas, muito músculo, pouca pilinha,aposto!e ganho de certeza.Veio pa minha mão a a folha das presenças, tava a ver se faltava alguém ter assinado e a prof teve medo que eu assinasse por alguém ou que eu manchasse o papel branquinho papel higiénico com a minha cor chocolate, tirou-me logo o papel. Preciso de ir cagar, que conversa de merda. O Kiwi não veio à aula, tenho de lhe entregar estes apontamentos fantásticos para ele se cagar a rir. Porque raio é que os bifásicos entram e as faltas da 1ª fase contam para eles?Que bela merda.shh! outra vez.daqui a pouco engasgo-a.
À bocado li um 2 no power point e agora já é um 4, e não é um relógio!quem escreveu GANDA MOCA foi o Limão, está a bater bué, que nem ginjas! O gajo que tá à minha frente do lado esquerdo tá a dar jeitinhos ao cabelo, deve ser mucho macho LOL o de casaco roxo ou tá com xixi ou então a amiguinha dele tá a subir e ele tá a ficar nervoso, mas não percebo porquê, a gaja que tá ao lado dele parece um pudim mastigado e tem a cara em obrinhas por causa das crateras, ou serão vulcões adormecidos?Não sei.Mas quem será a mãe da criança?Eu sei lá, sei lá, o CR7 não fala.Ai tá ali a Beterraba, comeu o Cenoura,BOMBA! Coitadinha, não tem a mesma resistência que eu, só me gregei, queria dizer greguei, uma vez! No rally taxas, não é taxas, é tascas. Deu-me agora um ataque de tosse, os meus olhos tão quentinhos, ai que bom, vamos dormir?O Limão bocejou, também tá com sono. Quando é que a aula acaba?Fogo,já escrevi quase 3 páginas, se fosse para estudar, nem abria este caderno (...) esfreguei outra vez os olhos, soube-me à vida.Devem tar com um contorno vermelho mesmo bonito.Ai quando é que saímos?Que merda!Sacode!Abafa o caso. O Laranja é um Frutas, não se cala. Basta eu olhar para ele que ele manda já a gargalhada. Agora tá a falar com a ameixa.
Diário da Moca (crónicas da Coco)
2010/11/10 Kiwi
A festa dos brinquedos! Anda aí a chegar, aposta aí com popota, não sei quê vai brilhar! Pópó Pópópóta, Pópópópópóta tuuuuu! O Kiwi teve meia hora a tentar desvendar a última parte, não percebe a minha letra xD e agora tá a ler a outra parte toda mal e diz tudo mal e faz-me rir, isto cantado ao som da popota AHAHAHAH disse pórota em vez de popota!e a sua tradução do meu AHAHAH: AUAUAU, AIAIAIAI,AMAMAMAM.Tradução do AMAMAMAM:A MAMÃO.E depois pergunta, o que é que diz ali?A Alice desapareceu!Tu mandaste-a ir embora!Sedução, hoje à noite, na TVI.Tá a ler, outra vez, disse que ia às compras à meia hora e tá aqui a ler o diário da moca, vou fazer um livro com estas merdas (MEIDAS). Vilaneza, tem receita para (RÓRA) tudo!
Morangos com açúcar, a nossa geração , dizem os académicos-.-
E o kiwi tá a cantar com a letra dele.
Hip-hop tuga é o que tá a fluir (...) nada disto vai resultar, é uma rima dupla dupla.eu pus despertador,é trama FRUTADISTA.Tenho que arrumar, os rima dulpa AEÔÔÔ.Faltaram algumas (muitas) palavras porque o Kiwi tava a mandar muitas ideias.O Kiwi vai as compras, ele respondeu que sim.preta...tou a responder às minhas próprias perguntas.TAC TI TI TÁ! E não é TAC É TIC TIC TIC TÁ TÁ TIC TIC TIKI TIKI TIKI TÁ TÁ olha a Marta tá-se a rir TIKI TÁ TÁ se clahar a minha colega de casa tá cá, o que ela vai pensar. O Kiwi não para de rimar.Deixou cair o meu telemóvel.Granda rima que eu mandei!Satanás(...)infernal, vamos todos com o TIKI por trás.irracional, infernal, xupa teresa,xupa teresa, não percebo porque é que tou a cantar!
TENHO FOME!só chego a casa daqui a 45m!Merda!olhos fechar, 4m para ir. Cláudia eu não quero falar sobre nada hoje! Fdz esse nome é mesmo comum, até aparece nos morangos.(...)Tenho fome, também os morangos só falam em comida, até se chamam morangos! O Kiwi é esquesito.O que custa mais?arroz ou esparguete?é o arroz?então compra esparguete.O Kiwi escreveu machas em vez de massas a fazer a lista de compras.Tenho que bazar senão perco o autocarro e também não tenho afia para o lápis, já tou a ficar sem bico.
A festa dos brinquedos! Anda aí a chegar, aposta aí com popota, não sei quê vai brilhar! Pópó Pópópóta, Pópópópópóta tuuuuu! O Kiwi teve meia hora a tentar desvendar a última parte, não percebe a minha letra xD e agora tá a ler a outra parte toda mal e diz tudo mal e faz-me rir, isto cantado ao som da popota AHAHAHAH disse pórota em vez de popota!e a sua tradução do meu AHAHAH: AUAUAU, AIAIAIAI,AMAMAMAM.Tradução do AMAMAMAM:A MAMÃO.E depois pergunta, o que é que diz ali?A Alice desapareceu!Tu mandaste-a ir embora!Sedução, hoje à noite, na TVI.Tá a ler, outra vez, disse que ia às compras à meia hora e tá aqui a ler o diário da moca, vou fazer um livro com estas merdas (MEIDAS). Vilaneza, tem receita para (RÓRA) tudo!
Morangos com açúcar, a nossa geração , dizem os académicos-.-
E o kiwi tá a cantar com a letra dele.
Hip-hop tuga é o que tá a fluir (...) nada disto vai resultar, é uma rima dupla dupla.eu pus despertador,é trama FRUTADISTA.Tenho que arrumar, os rima dulpa AEÔÔÔ.Faltaram algumas (muitas) palavras porque o Kiwi tava a mandar muitas ideias.O Kiwi vai as compras, ele respondeu que sim.preta...tou a responder às minhas próprias perguntas.TAC TI TI TÁ! E não é TAC É TIC TIC TIC TÁ TÁ TIC TIC TIKI TIKI TIKI TÁ TÁ olha a Marta tá-se a rir TIKI TÁ TÁ se clahar a minha colega de casa tá cá, o que ela vai pensar. O Kiwi não para de rimar.Deixou cair o meu telemóvel.Granda rima que eu mandei!Satanás(...)infernal, vamos todos com o TIKI por trás.irracional, infernal, xupa teresa,xupa teresa, não percebo porque é que tou a cantar!
TENHO FOME!só chego a casa daqui a 45m!Merda!olhos fechar, 4m para ir. Cláudia eu não quero falar sobre nada hoje! Fdz esse nome é mesmo comum, até aparece nos morangos.(...)Tenho fome, também os morangos só falam em comida, até se chamam morangos! O Kiwi é esquesito.O que custa mais?arroz ou esparguete?é o arroz?então compra esparguete.O Kiwi escreveu machas em vez de massas a fazer a lista de compras.Tenho que bazar senão perco o autocarro e também não tenho afia para o lápis, já tou a ficar sem bico.
Diário da Moca (crónicas da Coco)
2010/12/06, Limão
O Nespera encontrou uma gaja na aula que tinha sido da turma dele no secundário, que tinha comido o prof de matemática na altura, escandaloso!
“tomate é um fruto,meu, a serio!” nao sei quem disse...mas tomate é um fruto ou um legume?
Lambe-botas está a perguntar uma cena que já sabe -.-‘ só para mostrar que está interessada, ou pa dar nas vistas, mas isso ela já dá...que é feia que dói, enfim.
Discussão: nespera veste-se (escreve-se) nespera ou nespra?eu acho que e nespera e o resto cago de alto.
Festival H, fui ontem. Começa com uma despistagem (um despiste) à chuva. Depois tens transporte grátis a bombar para o local do festival, vais a alta velocidade com sonoro brutal.Chegas ao festival, tem pessoas de todas as idades, bombas bué em várias salas tipo sala de espera, sala raio-x.tas ali 3 horas e depois no fim receitam-te umas pastilhas para prolongar o efeito.é um festival muita pesado!!!Resumindo, ontem tive um acidente à chuva e fui po hospital, tenho uma pulseira amarela do H fest, AH YEAH!
A professora parece que lhe morreu um familiar, tá bué ofendida com o nosso barulho, fez grande discurso e no final disse obrigado.Não é obrigado, é obrigada!ANTA!pronto, cortou-me já a cena, tava a cortar a minha viagem ao festival H e depois ela corta-me assim a cena.
Se eles estão assim, ainda tenho pares não ligantes. Temos uma molécula polar ou não?Temos.
Adoro quando respondem ás suas próprias perguntas.
Tamos outra vez na sala para pessoas sem pernas.Dói-me as costas do festival...tenho de tomar as pastilhas (comprimidos).
O Clementina quer ser tratado como Crementina, já nao me lembro porquê, mas soa a preto, pode ser LOL adoro quando ele diz “meu filho, tem um minuto para oubir a palabra do senhor?” AHAHAH
Apolar,linear,capilar professora a repar LOL
O Noz que passou a Bolota disse que eu devia acender uma vela na tola e depois era daqueles peixes com luz -.-‘
O Nespera encontrou uma gaja na aula que tinha sido da turma dele no secundário, que tinha comido o prof de matemática na altura, escandaloso!
“tomate é um fruto,meu, a serio!” nao sei quem disse...mas tomate é um fruto ou um legume?
Lambe-botas está a perguntar uma cena que já sabe -.-‘ só para mostrar que está interessada, ou pa dar nas vistas, mas isso ela já dá...que é feia que dói, enfim.
Discussão: nespera veste-se (escreve-se) nespera ou nespra?eu acho que e nespera e o resto cago de alto.
Festival H, fui ontem. Começa com uma despistagem (um despiste) à chuva. Depois tens transporte grátis a bombar para o local do festival, vais a alta velocidade com sonoro brutal.Chegas ao festival, tem pessoas de todas as idades, bombas bué em várias salas tipo sala de espera, sala raio-x.tas ali 3 horas e depois no fim receitam-te umas pastilhas para prolongar o efeito.é um festival muita pesado!!!Resumindo, ontem tive um acidente à chuva e fui po hospital, tenho uma pulseira amarela do H fest, AH YEAH!
A professora parece que lhe morreu um familiar, tá bué ofendida com o nosso barulho, fez grande discurso e no final disse obrigado.Não é obrigado, é obrigada!ANTA!pronto, cortou-me já a cena, tava a cortar a minha viagem ao festival H e depois ela corta-me assim a cena.
Se eles estão assim, ainda tenho pares não ligantes. Temos uma molécula polar ou não?Temos.
Adoro quando respondem ás suas próprias perguntas.
Tamos outra vez na sala para pessoas sem pernas.Dói-me as costas do festival...tenho de tomar as pastilhas (comprimidos).
O Clementina quer ser tratado como Crementina, já nao me lembro porquê, mas soa a preto, pode ser LOL adoro quando ele diz “meu filho, tem um minuto para oubir a palabra do senhor?” AHAHAH
Apolar,linear,capilar professora a repar LOL
O Noz que passou a Bolota disse que eu devia acender uma vela na tola e depois era daqueles peixes com luz -.-‘
Diário da Moca (crónicas da Coco)
Kiwi
Nespera
Os meus olhos estao a fechar,trabalho pa apresentar amanha as 8h30.auge das mocas eu tou a fritar com os colegas de trabalho porque estao a discutir hip-hop.parei agora para acabar de mandar mensagem que estava a escrever mas me esqueci devido ao diareo (diario) da moca...foda-se tu conheces mais pretos que eu caralho, eu po kiwi no outro dia.agora tamos a ouvir hoje eu vou cair na night, som duns amigos do kiwi. O kiwi houve hip-hop em criolo, digam-me que ele nao é bolicau!e eu kinder of corse.acabou a novela.agora vai dar casa dos segredos.agora ouvimos hip-hop criolo, nao percebo um colhaozito empentilhado.juro.mas o que e que se passa neste mundo?eu nasci em portugal e sou preta, a minha mae nasceu em moçambique e é branca!nao tou entendendo rapaiz.agora o kiwi pos bairro das marianas.tou a ouvir pretas a discutir em criolo, devem ser as liçoes de criolo do kiwi.parei por momentos de escrever.nao quero que a minha moca passe, estou tao bem,ate me tou a cagar se as 8h30 tenho apresentaçao, para vermos o estado disto.agora olhei po videoclip e tava um preto a tirar uma pistola das calças.fim do mundo e sabi, nao etendi o restooooooo.ta-se bem tou a ver um yogurte a fazer striptease.PARA TUDO.ESSES ANUNCIOS TAO A BRILHAR PAH.apesar de ser do mini preço.ai doi-me o braço e eu nao bato punheta!o que se passa?deve ser grave.hegfjhebfhbwrhf.o nespera ta a dançar com a mao a apontar para o pc,e agora este movimento comum, faz como que estivesse a dar pancadas na parede, e agora outro, parece que ta a pintar a parede com a polpa do cabelo, que aquilo nao e nenhuma franja, poupem-me please.raio do brAço ainda nao parou.o kiwi diz foda-se ...nao me lembro do resto.o mitra tem um amigo que anda com uma gaja que esteve nos morangos.uau.que bom!agora vai dar extra da casa dos segredos.o nespera disse jarmoca que é jarda mais moca.e agora querem ir comprar bebida, mas ta tudo fechado.agora tao na net numa competiçao de quem conhece pessoalmente mais famosos, tudo porque no inicio o nespera disse que tinha tado com o sam the kid e que ele era um porreiro.musica de jeito agora!:REGGEZAAAOOO.por favor nao mudem, deixa o reggea me soltar.muito bom.ouve so o som.she dance dance dance.e agora anthony b!o gajo e bue bue beu alto disse o kiwi.e diz que o anthony b e mais alto que o abacaxi.I smoke weed everyday muito bom ganja farmer :D diario da moca vou curtir so o som e fumar um cigarro porque ja nao ha mais nada...mas pelos vistos vao buscar daqui a seguir à tradução.estalei as costas todas!agora tou a ouvir uma gaja que me ta a arrepiar a acantar mas eu canto o mesmo que ela e nao me arrepio a mim propria.na casa dos segredos encontraram uma passagem nova pa uma sala com bue produtos.tou com arrepios.vamos fazer o trabalho.
Nespera
Os meus olhos estao a fechar,trabalho pa apresentar amanha as 8h30.auge das mocas eu tou a fritar com os colegas de trabalho porque estao a discutir hip-hop.parei agora para acabar de mandar mensagem que estava a escrever mas me esqueci devido ao diareo (diario) da moca...foda-se tu conheces mais pretos que eu caralho, eu po kiwi no outro dia.agora tamos a ouvir hoje eu vou cair na night, som duns amigos do kiwi. O kiwi houve hip-hop em criolo, digam-me que ele nao é bolicau!e eu kinder of corse.acabou a novela.agora vai dar casa dos segredos.agora ouvimos hip-hop criolo, nao percebo um colhaozito empentilhado.juro.mas o que e que se passa neste mundo?eu nasci em portugal e sou preta, a minha mae nasceu em moçambique e é branca!nao tou entendendo rapaiz.agora o kiwi pos bairro das marianas.tou a ouvir pretas a discutir em criolo, devem ser as liçoes de criolo do kiwi.parei por momentos de escrever.nao quero que a minha moca passe, estou tao bem,ate me tou a cagar se as 8h30 tenho apresentaçao, para vermos o estado disto.agora olhei po videoclip e tava um preto a tirar uma pistola das calças.fim do mundo e sabi, nao etendi o restooooooo.ta-se bem tou a ver um yogurte a fazer striptease.PARA TUDO.ESSES ANUNCIOS TAO A BRILHAR PAH.apesar de ser do mini preço.ai doi-me o braço e eu nao bato punheta!o que se passa?deve ser grave.hegfjhebfhbwrhf.o nespera ta a dançar com a mao a apontar para o pc,e agora este movimento comum, faz como que estivesse a dar pancadas na parede, e agora outro, parece que ta a pintar a parede com a polpa do cabelo, que aquilo nao e nenhuma franja, poupem-me please.raio do brAço ainda nao parou.o kiwi diz foda-se ...nao me lembro do resto.o mitra tem um amigo que anda com uma gaja que esteve nos morangos.uau.que bom!agora vai dar extra da casa dos segredos.o nespera disse jarmoca que é jarda mais moca.e agora querem ir comprar bebida, mas ta tudo fechado.agora tao na net numa competiçao de quem conhece pessoalmente mais famosos, tudo porque no inicio o nespera disse que tinha tado com o sam the kid e que ele era um porreiro.musica de jeito agora!:REGGEZAAAOOO.por favor nao mudem, deixa o reggea me soltar.muito bom.ouve so o som.she dance dance dance.e agora anthony b!o gajo e bue bue beu alto disse o kiwi.e diz que o anthony b e mais alto que o abacaxi.I smoke weed everyday muito bom ganja farmer :D diario da moca vou curtir so o som e fumar um cigarro porque ja nao ha mais nada...mas pelos vistos vao buscar daqui a seguir à tradução.estalei as costas todas!agora tou a ouvir uma gaja que me ta a arrepiar a acantar mas eu canto o mesmo que ela e nao me arrepio a mim propria.na casa dos segredos encontraram uma passagem nova pa uma sala com bue produtos.tou com arrepios.vamos fazer o trabalho.
Diário da Moca (crónicas da Coco)
2010/12/02 limão,abacaxi. aula de estrutura e biologia celular
NÃO ESTOU A CONSEGUIR TAR AQUI!!!Socorro!!tirem-me daqui por favor!AAAAAAAAAAAHH!Help!I need to por FAVOOOOORRRR PARA Ñ ME FAÇAS RIR Senão não paro!!!get out of here!!! alguém tem a coragem de levantar a voz? curso de biologia marinha seu cocó ambulante! Alguém se quer manifestar?Hum?Ou é segredo? agora o prof tá a fazer de psicólogo e o Cebola fala com ele!
Tenho que ter cuidado porque a azeitona tá à minha frente, não gosto dela. O meu coração bate-me na garganta lol tou agora a imaginar um coração a bater literalmente numa garganta AHAHAHAH
A azeitona tá a fazer as unhas na aula -.-‘ MAU ASPECTO, POR FAVOR, ATENÇÃO, HÁ LIMITES! eu não tinha nota para entrar em medicina- professor a falar, frustradíssimo!- então entrei para biologia- falhado!FALHADÃO!LOSER LOSER LOSER!a azeitona ri-se, é mesmo cínica!Lá no fundo tá a dizer o professor o Limão não consegue parar de estar concentrado e atento ao professor é um frustrado.Agora tá a falar de história...mas afinal que cadeira é esta?Eu pensava que era biologia celular, mas 1º foi psicologia,agora é história e neste preciso momento foi de música porque tocou um telemóvel e agora agorinha foi comédia porque o Limão se riu do que estava a ler.Acho que me enganei na sala -.-‘ Agora política, qual é next?Já sei!É uma aula pa malucos que estão a testar quanto tempo aguentam numa sala onde o prof é uma seca!POR AMOR DE DEUS!Que morte!Ai já sei, esta aula é para pessoas que se querem suicidar lentamente!Preciso de sair daqui! O que são procariotas?Cebola- “são os seres que não são algas, plantas e animais.” Calas-te por favor?Só dizes merda!O prof deu a resposta somos biólogos para todas as perguntas, do tipo:P:Tens cocó?R:somos biólogos.P:Que horas são?R:somos biólogos”P:És gay?R:somos biólogos.P:O que é uma cápsula?R:somos biólogos.
Epah, acho que sim. Tenho fome.
Pessoas na aula-35
Pessoas a prestar atenção-20
Muito bem, 35-20=15 –pessoas que se estão a cagar pá aula
Estamos aqui com um mix positivo!Mas eu só posso ter contado mal, por isso a maioria das pessoas estão-se a cagar pa aula. A única pessoa que parecia estar a prestar atenção foi............TATATATATAM.....Abacaxi! Está desde sempre a olhar fixamente para o professor!Então como é que estes virús se dividem?o professor conta como se fosse a televisão noutros diários da moca, em que eu normalmente,ponho frases que vou ouvindo, no diário; normalmente são frases de comerciais tipo “Worten, nunca se viu nada assim” e depois há seguimento, mas com as frases do prof não dá, não existe forma de seguimento.Tristeza. A azeitona tem um granda nariz!Foda-se, o que é aquela merda, por isso é que ela parece um dragão ou um rinoceronte a rir, sai-lhe fumo e fogo pelas narinas!Agora é que eu descobri a essência da feeisa dela!feeisa de feio.Ai o Cebola deu uma pancadinha nas costas da Manga, deve pensar que é assim que a vai comer, por favor! Pô favô!Ai ganda arroto que não ia controlando agora. O que é que o prof ía pensar?:
Diagnóstico das Aulas
DATA ESTADO
2/3 A escrever diario da moca
3/3 A escrever diario da moca
4/3 ARROTOU
5/3 A escrever diario da moca
História que o limão se lembrou de escrever assim do nada no diário da moca mas que não consigo decifrar.enquanto isso, tive de escrever noutro lado-mudança de caderno:
O Limão a escrever, tipo escreve uma frase e depois fica meia-hora a olhar pá última palavra que escreveu a pensar no que vai escrever, esqueci-me do que ia escrever, mas também era do tipo disto...o Limão ainda tá agarrado ao diário da moca, pensava que ele ia escrever 3 linhas, já vai em 10. E eu a guardar informação no meu cérebro e a memorizar com muita força para nenhuma informação sair do tipo quando se tá com bué xixi e se aperta a bexiga para não se mijar. Enquanto eu escrevi isto, o Limão escreveu apenas mais duas linhas que eu, só para verem a meia hora de pausa entre as frases dele, é que eu tive bué tempo à espera que ele me passasse o DM e só depois comecei a escrever, desisti de esperar.Bué gente saiu agora, bué barulho!Uma lambe botas qualquer foi fechar a porta.À já sei o que faltava, o Limão à bocado a escrever mandou um riso bué alto e depois para disfarçar tossiu LOL ainda não parou de escrever, tá a apanhar o vício. Eu depois deste livro da moca vou espalhar esse vício por toda gente, vão ver. LOL o Clementina falou,os outros baixam as orelhas e riem-se, novo provérbio para quem conhece o Clementina.É um provérbio restricto, acabei de inventar, sou fantástica meu bem.Que horas são?ele tipo deve fazer monólogos e não se dá conta do tempo passar. Não acho isso possível sem se fumar um antes...
prof-se os dados fossem claros...
minha mente-...não eram escuros -.- xD
o Limão já vai no final da folha, agora já acabou.Perguntou-me quem era o pai de Jesus e eu disse Deus (gargalhada) e ele- não!Tipo Maria e José!E eu- José.
A história do Limão tá brutal mas houve ali umas partes que me falharam. Quando sóbria, vou tentar desvendar, ou não.À bocado falava-se no Euromilhões, qué quessa merda tem a ver com Biologia Celular?Explica-me que não percebo.O tele do prof tocou, ai que vergonha!Que moral é que estes gajos têm para nos dizer não distabilizem a aula?Como é que é possível?o Limão ficou com o vício, tá a escrever nos cadernos, “nus cadernu”, para parecer preta lol o prof chamou bruxa a uma aluna por palavras agora você soou como uma bruxa, mas calma não lhe estou a chamar bruxa!ai afinal o Limão tem mesmo o vício do desenho ISTO PARECEM AULAS DE AREA DE PROJECTO ninguem faz nada e juntam-se grupinhos. O grupinho que faz a conversa do café com o professor Brincar não é brincar!. O outro grupinho de pessoas que fazem merda, um solitário a fazer o trabalho, outro a desenhar graffitis, as menininhas com segredinhos e risinhos parvos, e a anti-social gorda feia desesperada de atenção que ningém lhe dá,nem que seja pa pedir um cigarro...coitada.Uau!Criou-se uma nuvem de vozes agora, está a haver uma discussão, maravilhoso!Daqui a pouco fala-se do aborto e começam a mandar caralhadas uns pós outros e a dizer “um aborto és tu!” pó professor, era tão lindo!Eu juro, se isso acontecesse eu levantava-me e batia palmas!Ui, é mesmo área de projecto! Levantam-se vão lá fora, dizem que vão à biblioteca e chegam no final da aula. A azeitona cantou para mim o waka waka da Shakira. Alguém lhe diz para parar?Please?Estou em sofrimento agudo, quero chocolate e sumo de laranja natural.AGORA!Não?Please?ai agora o prof: vamos voltar para onde estávamos...onde é que estávamos? LOL Já vieram da biblioteca, afinal estamos na universidade. No meu alcance de vista estão 4 pessoas ao telemóvel, afinal estamos na universidade, na secundária não há assim tanta gente à frente do prof com o tele na mão. A Ameixa tá mesmo à cara podre, com o tele mesmo à frente da cara. O Cebola deve pensar que fala baixinho, tá supostamente a sussurrar mas tá a falar mais alto que o professor.BURRO!Ai o prof a tossir!Está confirmado, fumou mesmo um antes de vir fazer o monólogo da aula, bom exemplo! E tá com os olhos fechadinhos e tudo. O gajo fala como o comentador do Jornal da TVI, o gajo que fala com as mãos!Marcelo Rebelo de Sousa.Fdz,a lambe botas já foi a biblioteca mil vezes!Também já eu tinha ido fumar um cigarro.A gaja deve ter uma disfunção intestinal e pronto coitadinha tem de ir fazer de conta que não se passa nada com ela, cada vez dá uma desculpa diferente “prof posso ir lá fora para/porque:ir à casa de banho; ir à biblioteca;estou mal disposta;esqueci-me dumas fotocópias;preciso de apanhar ar;estou-me a sentir tonta;comer qualquer coisinha.(...) Ai foda-se estas leggings fazem comichão nas bochechas do cu!Raio da aula nunca mais acaba, já bocejei 20 vezes, será que o homem não entende?Só estou à espera que ele se vire e diga “a menina tem sono?” e eu “não dormi esta noite” e depois desmaio e acabo esta aula mais cedo para o bem de todos!Quando me pusessem na ambulância eu levantava-me e dava ganda corrida a gozar com os gajos, “já estou boa, obrigadinha por eu não ter aulinha” eheheh esta tem de ir po blog das mocas, acho que merece A aula acaba as 16h30, são agora 16h06, AH YEAH! Frutas (meu grupo de amigos) nesta aula 2/3, não sei se o Clementina conta. Frutas totais 7/8. Pouca vergonha. Andaram a beber e a fumar e não põem os pés nas aulas, logo neste módulo! Eu tou a dizer isto mas quando chegar a matemática dá-me um esticão na perna porque é a aula de menos vontade. Juro. São conhecidos cerca de 26 mil genes.isto foi o que eu apanhei, não sei onde.Pronto, Cebola com as suas teorias. O prof só respondeu não pode nem deu justificação, foi tipo “cala-te puto” e acabou ali a conversa.(...) ai tenho uma fomeca!saio daqui vou po bar da FCMA, tou-me a cagar!preciso de comer uma daquelas sandes de delícias do mar.Se tivesse em casa do Kiwi eram bolachas de marca branca a imitar filipinos ou então eram batatas fritas. Prof pergunta porque é que eu estou a falar disto?óptimo, estou a adorar o monólogo do prof.Faltam 3 minutos ele controla o monólogo! Tou a ver o gajo a treinar em casa “fdz tem um minuto a mais do que o tempo de aula, tenho que falar mais rápido” e depois treina mais uma hora e meia xD
NÃO ESTOU A CONSEGUIR TAR AQUI!!!Socorro!!tirem-me daqui por favor!AAAAAAAAAAAHH!Help!I need to por FAVOOOOORRRR PARA Ñ ME FAÇAS RIR Senão não paro!!!get out of here!!! alguém tem a coragem de levantar a voz? curso de biologia marinha seu cocó ambulante! Alguém se quer manifestar?Hum?Ou é segredo? agora o prof tá a fazer de psicólogo e o Cebola fala com ele!
Tenho que ter cuidado porque a azeitona tá à minha frente, não gosto dela. O meu coração bate-me na garganta lol tou agora a imaginar um coração a bater literalmente numa garganta AHAHAHAH
A azeitona tá a fazer as unhas na aula -.-‘ MAU ASPECTO, POR FAVOR, ATENÇÃO, HÁ LIMITES! eu não tinha nota para entrar em medicina- professor a falar, frustradíssimo!- então entrei para biologia- falhado!FALHADÃO!LOSER LOSER LOSER!a azeitona ri-se, é mesmo cínica!Lá no fundo tá a dizer o professor o Limão não consegue parar de estar concentrado e atento ao professor é um frustrado.Agora tá a falar de história...mas afinal que cadeira é esta?Eu pensava que era biologia celular, mas 1º foi psicologia,agora é história e neste preciso momento foi de música porque tocou um telemóvel e agora agorinha foi comédia porque o Limão se riu do que estava a ler.Acho que me enganei na sala -.-‘ Agora política, qual é next?Já sei!É uma aula pa malucos que estão a testar quanto tempo aguentam numa sala onde o prof é uma seca!POR AMOR DE DEUS!Que morte!Ai já sei, esta aula é para pessoas que se querem suicidar lentamente!Preciso de sair daqui! O que são procariotas?Cebola- “são os seres que não são algas, plantas e animais.” Calas-te por favor?Só dizes merda!O prof deu a resposta somos biólogos para todas as perguntas, do tipo:P:Tens cocó?R:somos biólogos.P:Que horas são?R:somos biólogos”P:És gay?R:somos biólogos.P:O que é uma cápsula?R:somos biólogos.
Epah, acho que sim. Tenho fome.
Pessoas na aula-35
Pessoas a prestar atenção-20
Muito bem, 35-20=15 –pessoas que se estão a cagar pá aula
Estamos aqui com um mix positivo!Mas eu só posso ter contado mal, por isso a maioria das pessoas estão-se a cagar pa aula. A única pessoa que parecia estar a prestar atenção foi............TATATATATAM.....Abacaxi! Está desde sempre a olhar fixamente para o professor!Então como é que estes virús se dividem?o professor conta como se fosse a televisão noutros diários da moca, em que eu normalmente,ponho frases que vou ouvindo, no diário; normalmente são frases de comerciais tipo “Worten, nunca se viu nada assim” e depois há seguimento, mas com as frases do prof não dá, não existe forma de seguimento.Tristeza. A azeitona tem um granda nariz!Foda-se, o que é aquela merda, por isso é que ela parece um dragão ou um rinoceronte a rir, sai-lhe fumo e fogo pelas narinas!Agora é que eu descobri a essência da feeisa dela!feeisa de feio.Ai o Cebola deu uma pancadinha nas costas da Manga, deve pensar que é assim que a vai comer, por favor! Pô favô!Ai ganda arroto que não ia controlando agora. O que é que o prof ía pensar?:
Diagnóstico das Aulas
DATA ESTADO
2/3 A escrever diario da moca
3/3 A escrever diario da moca
4/3 ARROTOU
5/3 A escrever diario da moca
História que o limão se lembrou de escrever assim do nada no diário da moca mas que não consigo decifrar.enquanto isso, tive de escrever noutro lado-mudança de caderno:
O Limão a escrever, tipo escreve uma frase e depois fica meia-hora a olhar pá última palavra que escreveu a pensar no que vai escrever, esqueci-me do que ia escrever, mas também era do tipo disto...o Limão ainda tá agarrado ao diário da moca, pensava que ele ia escrever 3 linhas, já vai em 10. E eu a guardar informação no meu cérebro e a memorizar com muita força para nenhuma informação sair do tipo quando se tá com bué xixi e se aperta a bexiga para não se mijar. Enquanto eu escrevi isto, o Limão escreveu apenas mais duas linhas que eu, só para verem a meia hora de pausa entre as frases dele, é que eu tive bué tempo à espera que ele me passasse o DM e só depois comecei a escrever, desisti de esperar.Bué gente saiu agora, bué barulho!Uma lambe botas qualquer foi fechar a porta.À já sei o que faltava, o Limão à bocado a escrever mandou um riso bué alto e depois para disfarçar tossiu LOL ainda não parou de escrever, tá a apanhar o vício. Eu depois deste livro da moca vou espalhar esse vício por toda gente, vão ver. LOL o Clementina falou,os outros baixam as orelhas e riem-se, novo provérbio para quem conhece o Clementina.É um provérbio restricto, acabei de inventar, sou fantástica meu bem.Que horas são?ele tipo deve fazer monólogos e não se dá conta do tempo passar. Não acho isso possível sem se fumar um antes...
prof-se os dados fossem claros...
minha mente-...não eram escuros -.- xD
o Limão já vai no final da folha, agora já acabou.Perguntou-me quem era o pai de Jesus e eu disse Deus (gargalhada) e ele- não!Tipo Maria e José!E eu- José.
A história do Limão tá brutal mas houve ali umas partes que me falharam. Quando sóbria, vou tentar desvendar, ou não.À bocado falava-se no Euromilhões, qué quessa merda tem a ver com Biologia Celular?Explica-me que não percebo.O tele do prof tocou, ai que vergonha!Que moral é que estes gajos têm para nos dizer não distabilizem a aula?Como é que é possível?o Limão ficou com o vício, tá a escrever nos cadernos, “nus cadernu”, para parecer preta lol o prof chamou bruxa a uma aluna por palavras agora você soou como uma bruxa, mas calma não lhe estou a chamar bruxa!ai afinal o Limão tem mesmo o vício do desenho ISTO PARECEM AULAS DE AREA DE PROJECTO ninguem faz nada e juntam-se grupinhos. O grupinho que faz a conversa do café com o professor Brincar não é brincar!. O outro grupinho de pessoas que fazem merda, um solitário a fazer o trabalho, outro a desenhar graffitis, as menininhas com segredinhos e risinhos parvos, e a anti-social gorda feia desesperada de atenção que ningém lhe dá,nem que seja pa pedir um cigarro...coitada.Uau!Criou-se uma nuvem de vozes agora, está a haver uma discussão, maravilhoso!Daqui a pouco fala-se do aborto e começam a mandar caralhadas uns pós outros e a dizer “um aborto és tu!” pó professor, era tão lindo!Eu juro, se isso acontecesse eu levantava-me e batia palmas!Ui, é mesmo área de projecto! Levantam-se vão lá fora, dizem que vão à biblioteca e chegam no final da aula. A azeitona cantou para mim o waka waka da Shakira. Alguém lhe diz para parar?Please?Estou em sofrimento agudo, quero chocolate e sumo de laranja natural.AGORA!Não?Please?ai agora o prof: vamos voltar para onde estávamos...onde é que estávamos? LOL Já vieram da biblioteca, afinal estamos na universidade. No meu alcance de vista estão 4 pessoas ao telemóvel, afinal estamos na universidade, na secundária não há assim tanta gente à frente do prof com o tele na mão. A Ameixa tá mesmo à cara podre, com o tele mesmo à frente da cara. O Cebola deve pensar que fala baixinho, tá supostamente a sussurrar mas tá a falar mais alto que o professor.BURRO!Ai o prof a tossir!Está confirmado, fumou mesmo um antes de vir fazer o monólogo da aula, bom exemplo! E tá com os olhos fechadinhos e tudo. O gajo fala como o comentador do Jornal da TVI, o gajo que fala com as mãos!Marcelo Rebelo de Sousa.Fdz,a lambe botas já foi a biblioteca mil vezes!Também já eu tinha ido fumar um cigarro.A gaja deve ter uma disfunção intestinal e pronto coitadinha tem de ir fazer de conta que não se passa nada com ela, cada vez dá uma desculpa diferente “prof posso ir lá fora para/porque:ir à casa de banho; ir à biblioteca;estou mal disposta;esqueci-me dumas fotocópias;preciso de apanhar ar;estou-me a sentir tonta;comer qualquer coisinha.(...) Ai foda-se estas leggings fazem comichão nas bochechas do cu!Raio da aula nunca mais acaba, já bocejei 20 vezes, será que o homem não entende?Só estou à espera que ele se vire e diga “a menina tem sono?” e eu “não dormi esta noite” e depois desmaio e acabo esta aula mais cedo para o bem de todos!Quando me pusessem na ambulância eu levantava-me e dava ganda corrida a gozar com os gajos, “já estou boa, obrigadinha por eu não ter aulinha” eheheh esta tem de ir po blog das mocas, acho que merece A aula acaba as 16h30, são agora 16h06, AH YEAH! Frutas (meu grupo de amigos) nesta aula 2/3, não sei se o Clementina conta. Frutas totais 7/8. Pouca vergonha. Andaram a beber e a fumar e não põem os pés nas aulas, logo neste módulo! Eu tou a dizer isto mas quando chegar a matemática dá-me um esticão na perna porque é a aula de menos vontade. Juro. São conhecidos cerca de 26 mil genes.isto foi o que eu apanhei, não sei onde.Pronto, Cebola com as suas teorias. O prof só respondeu não pode nem deu justificação, foi tipo “cala-te puto” e acabou ali a conversa.(...) ai tenho uma fomeca!saio daqui vou po bar da FCMA, tou-me a cagar!preciso de comer uma daquelas sandes de delícias do mar.Se tivesse em casa do Kiwi eram bolachas de marca branca a imitar filipinos ou então eram batatas fritas. Prof pergunta porque é que eu estou a falar disto?óptimo, estou a adorar o monólogo do prof.Faltam 3 minutos ele controla o monólogo! Tou a ver o gajo a treinar em casa “fdz tem um minuto a mais do que o tempo de aula, tenho que falar mais rápido” e depois treina mais uma hora e meia xD
Diário da Moca (antes de ler o diário)
O que está escrito não foi feito com o objectivo de ofender ninguém, os nomes de frutas utilizados no DM correspondem a amigos, e os legumes a menos amigos xD,sublinhados correspondem a falas de professores ou da televisão.As situações descritas podem não corresponder à realidade, correspondem apenas ao ponto de vista do escritor que está sobre o efeito da highlife xD outra coisa...se forem detectados erros ortográficos é porque foi desse modo que foram escritos na altura, sem mais nada a dizer...
Crónicas de Coco
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