Diário da Moca (crónicas da Coco)

2010/12/02 limão,abacaxi. aula de estrutura e biologia celular


NÃO ESTOU A CONSEGUIR TAR AQUI!!!Socorro!!tirem-me daqui por favor!AAAAAAAAAAAHH!Help!I need to por FAVOOOOORRRR PARA Ñ ME FAÇAS RIR Senão não paro!!!get out of here!!! alguém tem a coragem de levantar a voz? curso de biologia marinha seu cocó ambulante! Alguém se quer manifestar?Hum?Ou é segredo? agora o prof tá a fazer de psicólogo e o Cebola fala com ele!

Tenho que ter cuidado porque a azeitona tá à minha frente, não gosto dela. O meu coração bate-me na garganta lol tou agora a imaginar um coração a bater literalmente numa garganta AHAHAHAH

A azeitona tá a fazer as unhas na aula -.-‘ MAU ASPECTO, POR FAVOR, ATENÇÃO, HÁ LIMITES! eu não tinha nota para entrar em medicina- professor a falar, frustradíssimo!- então entrei para biologia- falhado!FALHADÃO!LOSER LOSER LOSER!a azeitona ri-se, é mesmo cínica!Lá no fundo tá a dizer o professor o Limão não consegue parar de estar concentrado e atento ao professor é um frustrado.Agora tá a falar de história...mas afinal que cadeira é esta?Eu pensava que era biologia celular, mas 1º foi psicologia,agora é história e neste preciso momento foi de música porque tocou um telemóvel e agora agorinha foi comédia porque o Limão se riu do que estava a ler.Acho que me enganei na sala -.-‘ Agora política, qual é next?Já sei!É uma aula pa malucos que estão a testar quanto tempo aguentam numa sala onde o prof é uma seca!POR AMOR DE DEUS!Que morte!Ai já sei, esta aula é para pessoas que se querem suicidar lentamente!Preciso de sair daqui! O que são procariotas?Cebola- “são os seres que não são algas, plantas e animais.” Calas-te por favor?Só dizes merda!O prof deu a resposta somos biólogos para todas as perguntas, do tipo:P:Tens cocó?R:somos biólogos.P:Que horas são?R:somos biólogos”P:És gay?R:somos biólogos.P:O que é uma cápsula?R:somos biólogos.

Epah, acho que sim. Tenho fome.

Pessoas na aula-35

Pessoas a prestar atenção-20

Muito bem, 35-20=15 –pessoas que se estão a cagar pá aula

Estamos aqui com um mix positivo!Mas eu só posso ter contado mal, por isso a maioria das pessoas estão-se a cagar pa aula. A única pessoa que parecia estar a prestar atenção foi............TATATATATAM.....Abacaxi! Está desde sempre a olhar fixamente para o professor!Então como é que estes virús se dividem?o professor conta como se fosse a televisão noutros diários da moca, em que eu normalmente,ponho frases que vou ouvindo, no diário; normalmente são frases de comerciais tipo “Worten, nunca se viu nada assim” e depois há seguimento, mas com as frases do prof não dá, não existe forma de seguimento.Tristeza. A azeitona tem um granda nariz!Foda-se, o que é aquela merda, por isso é que ela parece um dragão ou um rinoceronte a rir, sai-lhe fumo e fogo pelas narinas!Agora é que eu descobri a essência da feeisa dela!feeisa de feio.Ai o Cebola deu uma pancadinha nas costas da Manga, deve pensar que é assim que a vai comer, por favor! Pô favô!Ai ganda arroto que não ia controlando agora. O que é que o prof ía pensar?:

Diagnóstico das Aulas



DATA ESTADO

2/3 A escrever diario da moca

3/3 A escrever diario da moca

4/3 ARROTOU

5/3 A escrever diario da moca



História que o limão se lembrou de escrever assim do nada no diário da moca mas que não consigo decifrar.enquanto isso, tive de escrever noutro lado-mudança de caderno:

O Limão a escrever, tipo escreve uma frase e depois fica meia-hora a olhar pá última palavra que escreveu a pensar no que vai escrever, esqueci-me do que ia escrever, mas também era do tipo disto...o Limão ainda tá agarrado ao diário da moca, pensava que ele ia escrever 3 linhas, já vai em 10. E eu a guardar informação no meu cérebro e a memorizar com muita força para nenhuma informação sair do tipo quando se tá com bué xixi e se aperta a bexiga para não se mijar. Enquanto eu escrevi isto, o Limão escreveu apenas mais duas linhas que eu, só para verem a meia hora de pausa entre as frases dele, é que eu tive bué tempo à espera que ele me passasse o DM e só depois comecei a escrever, desisti de esperar.Bué gente saiu agora, bué barulho!Uma lambe botas qualquer foi fechar a porta.À já sei o que faltava, o Limão à bocado a escrever mandou um riso bué alto e depois para disfarçar tossiu LOL ainda não parou de escrever, tá a apanhar o vício. Eu depois deste livro da moca vou espalhar esse vício por toda gente, vão ver. LOL o Clementina falou,os outros baixam as orelhas e riem-se, novo provérbio para quem conhece o Clementina.É um provérbio restricto, acabei de inventar, sou fantástica meu bem.Que horas são?ele tipo deve fazer monólogos e não se dá conta do tempo passar. Não acho isso possível sem se fumar um antes...

prof-se os dados fossem claros...

minha mente-...não eram escuros -.- xD

o Limão já vai no final da folha, agora já acabou.Perguntou-me quem era o pai de Jesus e eu disse Deus (gargalhada) e ele- não!Tipo Maria e José!E eu- José.

A história do Limão tá brutal mas houve ali umas partes que me falharam. Quando sóbria, vou tentar desvendar, ou não.À bocado falava-se no Euromilhões, qué quessa merda tem a ver com Biologia Celular?Explica-me que não percebo.O tele do prof tocou, ai que vergonha!Que moral é que estes gajos têm para nos dizer não distabilizem a aula?Como é que é possível?o Limão ficou com o vício, tá a escrever nos cadernos, “nus cadernu”, para parecer preta lol o prof chamou bruxa a uma aluna por palavras agora você soou como uma bruxa, mas calma não lhe estou a chamar bruxa!ai afinal o Limão tem mesmo o vício do desenho ISTO PARECEM AULAS DE AREA DE PROJECTO ninguem faz nada e juntam-se grupinhos. O grupinho que faz a conversa do café com o professor Brincar não é brincar!. O outro grupinho de pessoas que fazem merda, um solitário a fazer o trabalho, outro a desenhar graffitis, as menininhas com segredinhos e risinhos parvos, e a anti-social gorda feia desesperada de atenção que ningém lhe dá,nem que seja pa pedir um cigarro...coitada.Uau!Criou-se uma nuvem de vozes agora, está a haver uma discussão, maravilhoso!Daqui a pouco fala-se do aborto e começam a mandar caralhadas uns pós outros e a dizer “um aborto és tu!” pó professor, era tão lindo!Eu juro, se isso acontecesse eu levantava-me e batia palmas!Ui, é mesmo área de projecto! Levantam-se vão lá fora, dizem que vão à biblioteca e chegam no final da aula. A azeitona cantou para mim o waka waka da Shakira. Alguém lhe diz para parar?Please?Estou em sofrimento agudo, quero chocolate e sumo de laranja natural.AGORA!Não?Please?ai agora o prof: vamos voltar para onde estávamos...onde é que estávamos? LOL Já vieram da biblioteca, afinal estamos na universidade. No meu alcance de vista estão 4 pessoas ao telemóvel, afinal estamos na universidade, na secundária não há assim tanta gente à frente do prof com o tele na mão. A Ameixa tá mesmo à cara podre, com o tele mesmo à frente da cara. O Cebola deve pensar que fala baixinho, tá supostamente a sussurrar mas tá a falar mais alto que o professor.BURRO!Ai o prof a tossir!Está confirmado, fumou mesmo um antes de vir fazer o monólogo da aula, bom exemplo! E tá com os olhos fechadinhos e tudo. O gajo fala como o comentador do Jornal da TVI, o gajo que fala com as mãos!Marcelo Rebelo de Sousa.Fdz,a lambe botas já foi a biblioteca mil vezes!Também já eu tinha ido fumar um cigarro.A gaja deve ter uma disfunção intestinal e pronto coitadinha tem de ir fazer de conta que não se passa nada com ela, cada vez dá uma desculpa diferente “prof posso ir lá fora para/porque:ir à casa de banho; ir à biblioteca;estou mal disposta;esqueci-me dumas fotocópias;preciso de apanhar ar;estou-me a sentir tonta;comer qualquer coisinha.(...) Ai foda-se estas leggings fazem comichão nas bochechas do cu!Raio da aula nunca mais acaba, já bocejei 20 vezes, será que o homem não entende?Só estou à espera que ele se vire e diga “a menina tem sono?” e eu “não dormi esta noite” e depois desmaio e acabo esta aula mais cedo para o bem de todos!Quando me pusessem na ambulância eu levantava-me e dava ganda corrida a gozar com os gajos, “já estou boa, obrigadinha por eu não ter aulinha” eheheh esta tem de ir po blog das mocas, acho que merece A aula acaba as 16h30, são agora 16h06, AH YEAH! Frutas (meu grupo de amigos) nesta aula 2/3, não sei se o Clementina conta. Frutas totais 7/8. Pouca vergonha. Andaram a beber e a fumar e não põem os pés nas aulas, logo neste módulo! Eu tou a dizer isto mas quando chegar a matemática dá-me um esticão na perna porque é a aula de menos vontade. Juro. São conhecidos cerca de 26 mil genes.isto foi o que eu apanhei, não sei onde.Pronto, Cebola com as suas teorias. O prof só respondeu não pode nem deu justificação, foi tipo “cala-te puto” e acabou ali a conversa.(...) ai tenho uma fomeca!saio daqui vou po bar da FCMA, tou-me a cagar!preciso de comer uma daquelas sandes de delícias do mar.Se tivesse em casa do Kiwi eram bolachas de marca branca a imitar filipinos ou então eram batatas fritas. Prof pergunta porque é que eu estou a falar disto?óptimo, estou a adorar o monólogo do prof.Faltam 3 minutos ele controla o monólogo! Tou a ver o gajo a treinar em casa “fdz tem um minuto a mais do que o tempo de aula, tenho que falar mais rápido” e depois treina mais uma hora e meia xD